Día 17: Regresión

Esta mañana me he levantado con ganas de echar un polvo, así que he ido a la cocina y me he hecho un colacao... Nah, no es cierto. Se me ha ocurrido el chiste de camino a casa y quería ponerlo. He desayunado con zumo de manzana de a menos de medio euro el litro, que está la mar de rico. Una de las normas de supervivencia que tengo es "Solo comprar alimentos independientes". Esto es, no comprar aquellos que necesiten otra cosa para funcionar correctamente y, si compro colacao, tengo que comprar leche, y luego siempre acaba sobrando de lo uno o de lo otro. Nocilla y eso si se puede porque a palo seco también esta bueno. Luego he ido al cole con la profesora loca y todo eso. Hoy le ha dao por incitar a los alumnos a consumir un "Frühstück Joint" o porro de buenos días cada mañana.

No, por ese precio, el zumo de manzana no te incluye un primo guardaespaldas pa cuando te hagan bullying como el Zumosol.

Luego he ido a comer a una especie de buffet libre por 3,50 leuros o por 5,50, en función del tamaño del plato. Digo "una especie" porque esta gente entiende los buffets de forma distinta a nosotros. Aquí solo puedes coger un plato, pero llenarlo con todo lo que quieras. Claro, hecha la ley, hecha la trampa. Aconsejado por un ingeniero, le he endiñao unos contrafuertes de pan de gambas al plato para que quepa mucha más comida. Aquí el secreto es llenar el plato a lo alto, no a lo ancho. Para evitar eso, los germanochinos (porque eran chinorris, pero en alemán) ponen algunos alimentos que solo son desbloqueables al comprar el plato grande, pero igualmente te los echas en el pequeño y los tapas luego con fideos.

Por fin hoy he visto el museo de los Legos. Es sin duda lo mejor de todo Berlín y de parte del extrarradio. Tienen como una pequeña ciudad representada en ladrillitos, con lo que me ahorro el visitar la mitad de cosas, que a decir verdad, hay muchas que no me importan una puta mierda, solo es que la gente luego te mira mal si has estado en Berlin y no lo has visto. Lo más gracioso es ver como miles de niños (Todos asquerosamente rubios, por supuesto) revolotean y hacen el subnormal de forma negligentemente descontrolada mientras son los padres los que se ponen a jugar con los legos que hay ahí, haciendo coches y probándolos luego en la rampa. Las madres en cambio miran con desasosiego a sus maridos pensando: "¿Y con este elemento me he casao yo?" bueno, eso pero en alemán, que se decirlo pero no lo haré porque no tengo por que demostrar nada a nadie. Lo único que me he quedao con ganas de ver era esto:

Pero esto creo que es la clase de cosas que solo pasan en España. Un día más, me despido cordialmente. ¡Agur!

Día 16: Der Apocalyptische Reiter

Hoy he vuelto a sentir la pereza esa de cuando te levantas sabiendo que tienes que ir a clase, el ir retrasando el despertador de cinco en cinco minutos a base de ir sacrificando cosas esenciales como: Desayunar, hacerse el bocata, afeitarse, acabar los deberes, ducharse o, por último, hasta vestirse si es preciso. Yo en verdad no he sacrificao nada que pa algo vivo a diez minutos del cole. Me han subido de nivel en el cole, lo que estaría bien si no me costase ya seguir las clases del nivel en el que estaba, de todas formas, veo a gente más perdida que yo y eso me consuela.

Lo raro de aquí es la profesora. Una señora que según dice, tiene 50 años, aunque yo juraría que se quita unos cuantos. Dicha mujer presenta un cuadro clínico preocupante. Algún tipo de demencia debido a, o bien una edad muy mal llevada, o bien una excesiva ingestión de sustancias nocivas para el organismo. El caso es que sin cortarse un pelo ha pedido consejo sobre fabricación de bombas caseras a una chica solo por ser vasca (Que vale, que si, que todos solemos entender: "Soy de la Kale Borroka" cuando alguien nos dice que es vasco, o eso, o que levanta pedruscos por afición, pero de ahí a sacarlo en clase...) o como ha descrito con todo lujo de detalle lo que es un ojete para que un koreano pudiese decirle como es esa palabra en su idioma.

Después de clase he ido a comer a casa. Tenía intención de cocinarme algo, pero al final me he comido unos sandwiches de jamón del malo por tal de coincidir con el pavo de la casa en la cocina. Si ya da mal rollo cocinar en una casa que no es la tuya, cuanto más cuando está el casero sonámbulo delante. No quiero que me vea usando las cazuelas para freír cosas y mucho menos como le mango aceite de oliva porque el de girasol es un asco. Además el tío este ni se molesta en fregar lo que usa (Creo que ya he hablado antes de lo guarra que es esta gente) y cada vez me quedan menos cazuelas en las que cocinar. He optado por secuestrar una en mi habitación pa que no me la enguarre. Aquí pocas opciones hay a cocinar, normalmente es arroz con algo, o salchichas de estas alemanas, porque si almenos fuese en plan butifarra con su carne picada y su pimientita por dentro vale, pero no, son de estas como hechas de masa uniforme y propensa a las mutaciones y acaba uno harto. Echo de menos las tortillas, huevos fritos y demás mierdas que hasta que no llegue a casa no volveré a comer. Aquí es que directamente no hay material para hacerlo.



Típica tortilla alemana

Por la tarde he visto un cacho de Berlín así como muy tradicional, pero con una cosa muy rara: una estatua de un tío así todo guaperas, cámara lenta, melena al viento, a lomos de un poderoso corcel encabritando, que sesgaba con su acero la vida de un dragón que atormentaba a su pueblo. Lo curioso era que a pie de la estatua estaba inscrito "KISS 1855". Yo ahora no se si esa estatua es una especie de alabanza al amor, o es que los del grupo de rock son más viejos de lo que parecen y aquello conmemora la vez que fueron allí a hacer un concierto. En cualquier caso, esa estatua es el Sant Jordi más bad-ass que he visto en tiempo y por eso merece ser aquí nombrada.

¡Todos temen la ira del corcel venoso!

Día 15: Purificación

Dios, que gustazo levantarse un domingo sin resaca ni mierdas, ver lo bonita que es la vida y polleces varias sin estar acompañao de un dolor de cabeza y un petardazo estomacal importantes. Hoy he desayunado en dos horas. Me he hecho una especie de desayuno continuado que ha durao de las 11 hasta la 1, para luego no comer hasta las 6 de la tarde.

Tras mi opíparo desayuno he ido a ver un mercadillo de por aquí. Tenía curiosidad por ver que clase de gente regentaba las paraditas del mismo, puesto que los Gitanos-germanos son una raza aún por descubrir para mi. Pero no, no tienen gitanos, debe ser que, como con las persianas, todavía no los han inventado. Tienen alemanes vendiendo cosas, especialmente chatarra. Que vale que en un mercadillo se vendan cosas que no valen nada por poco precio, pero de ahí a vender pomos de puerta, tenedores usados y llaves oxidadas, va un trecho.

Curioso también es uno de los side events del mercadillo. Un caraoque (en español se escribe así) que lleva un señor con una bicicleta muy rara. la gente puede subir y cantar canciones, con el objetivo principal de hacer el gilipollas y entretener a la gente. Yo lo que he visto es que la media de edad de gente que sube son unos 40 años así más o menos, y esa gente, pues digo yo que tendrá hijos. No me quiero imaginar que narices pensaran los niños cuando vean a sus padres haciendo eso. Es como cuando ves bailar a tu padre en una boda, con el cuarto cubata en la mano y como incitándote a que tu hagas lo mismo. En ese momento te gustaría poder eliminar toda la herencia genética de tu organismo a base de beber aguarrás. También se ha subido un repipi niño rubito cantando en plan tenor que ha dejado a la gente boquiabierta. Yo gustosamente le habría dado un guantazo por repelente.

Este podría ser tu padre

Ya más por la tarde, yendo a una tiendecilla a por unas birras, he podido hacer algo que tenía ganas de hacer. El caso es que yo cuando voy a un sitio me gusta probar todas las bebidas del sitio y ver en que difieren de las nuestras, aunque a veces eso sea poner mi salud en riesgo. Cuando estás en Alemania, la mayoría de esos brebajes son cervezas de diversa índole. Yo ya he probado unas cuantas y, sin ser un experto, puedo decir que están ricas. Entre todas las marcas, había una que me llamaba la atención por la extrema sencillez de su etiquetado. Podría describirla pero mejor pongo una foto.

Juro que esto es real, aquí no hay photoshop.

Al principio no me fiaba mucho de esto ¿quien sabe si algún loco, completo desconocedor del diseño gráfico ha decidido elaborar cerveza en su bañera usando la escobilla del water para ir remenando la pócima? Pero después de un trago he visto que sus sabor era mucho menos matarratesco de lo esperado. Al fin y al cabo, da lo que promete, cerveza, así que la podemos catalogar al nivel de "Cerveza". Sin más.

En fin, mañana más.

¡¡AGUR, AMIGOS!!

Día 14: Ecuador

Como el título indica, llego hoy al ecuador de la aventura, aunque solo haya podido aprovechar la mitad del día, pues ha sido a la una cuando me he levantado, no sin sentir las consecuencias del Jägermeister en el organismo.No obstante, tenía que ser fuerte, había una habitación por recoger, una lavadora por poner y una compra por hacer.

Recoger ha sido fácil, ahora, me doy cuenta de lo gilipollas que puedo llegar a ser a veces cuando veo que vuelvo a enfrentarme a la lavadora y se me ha olvidado como narices funciona. Al menos esta vez, tras arduas investigaciones de ingeniería, he conseguido un centrifugado en condiciones, no como la otra que tuve que escurrir yo la ropa en la pica.

Luego he ido a hacer la compra al Kaiser's, un super de por aquí que no es un super normal. Es la madre de todos los supers. En Berlín tenemos varios tipos de supers. El Lidl, una cosa muy estandar, nada que ver con los Lídeles de España, aquí tu puedes comprar en el Lidl y decirlo en público sin miedo a represalias. El Netto, este si que es de pordioseros, hay más mierda que donde la hacen y encima su variedad de bebidas guays (Entiéndase por guays: fantas raras, gaseosas de frutas y demás aberraciones) es bastante escasa. El Rossmann, especializado sobretodo en drogería, no me interesa, porque de jabón y eso gasto el del casero, que pa eso vengo de donde vengo. El Rewe también es parecido al Lidl, o al menos eso parece desde fuera puesto que no he entrao a ninguno aún. Luego, para los más sibaritas, ahí esta el Aldi, que tienen cosas muy raras a la par que riconudas. Finalmente, por encima de todos estos ahí está el Kaiser's, un supermercado para gobernarlos a todos. Que limpieza, que orden, que colocación de los lineales. Por no hablar del cordial y educado trato del personal. Comprar allí es una gozada, tienes una gran variedad de productos a tu alcance con gran variedad de precios, adaptándose así a todos los bolsillos. Si algún día venís a Berlín, ni lo dudéis. Comprad en el Kaiser's.

El Sr. von Bismark seguro que piensa igual que yo en cuanto a supermercados

Luego ya por la tarde, me ha alegrado y me ha hecho sentir nostalgia el ver a una señora alemana escuchando Ska-p en el metro. Iba escuchando "Mis Colegas". Hurra por usted, señora alemana!

Parte meteorológico: Hace un frío que se te caen los cojones al suelo.

Día 13: Glucosa

Ayer, me levanté echo una mierda. La cerveza gratis está bien, pero acaba pasando factura. El caso es que como yo soy catalán, y el curso este de alemán ya está pagao, yo voy igual a las clases, como si me falta un brazo. Afortunadamente allí tenían aspirina efervescente, que no se yo si es que realmente es muy efectiva, o que está tan mala que, del horrible sabor que tiene, te olvidas hasta de que te dolía la cabeza. Nada que no se arregle con un chute de glucosa y cafeína.

Esto si que estaba bueno. Yo de pequeño me lo tomaba hasta sin motivos

El resto del día transcurrió con relativa normalidad. Tan solo fui a comprarme un diccionario a una especie de Corte Inglés alemán, porque por todos es sabido que el corte siempre tiene doble nacionalidad, y estando allí, y oyendo o que oí, no pude por mas que preguntarme: ¿Un país que tiene a Rammstein como grupo con mayor proyección a nivel internacional, que necesidad tiene de poner Danza Kuduro para ambientar en las tiendas? Coño, pon Du Hast y se compra más agusto.

Luego fui a hacer la compra al super, pero yo necesito a una madre de viaje pa que me diga que narices tengo que comprar. De hecho al final no compre nada por el simple hecho de no ponerme a pensar que compro y que no. Que luego le echas el ojo a algo, lo compras y se queda en la nevera muerto del asco hasta que encuentra un trabajo por allí. Al final, compras un puñao de cosas que entre si apenas guardan relación para limitarte a cocinar una y otra vez los mismos platos. Generalmente basados en arroz, con algo que le da cierta vidilla, normalmente atún.


Que esa es otra, el atún. Aquí no tienen ni de lejos la variedad de atunes que hay en España, pero hasta el punto en que hay supermercados en que lo más parecido al atún que puedes encontrar son las latas de comida para gato, pero pa dos semanillas que me quedan no creo que llegue a estar tan desesperao, que viendo lo que echan en las latas de conservas para humanos, imagínate con los animales que clase de experimentos pueden llegar a hacer.

Aquí en su puta vida han comido con Isabel

A la noche ya nos dirigimos a un garito/cosa rara a despedir a la mayoría de compañeros españoles que ya se iban a sus casas. Por primera vez encuentro que un sitio de aquí que es hasta medio decente, aunque faltó que el diyéi pusiese algo más patrio como Platero o Estopa. En fin, un saludo a los compañeros que anoche terminaron su aventura.

Día 12: Reencuentro.

Ayer, como cada día me levanté en la cama, sintiéndome seguro ya con mi cerrojo y mi bastón de madera. Lo que si noté es que la barba ya empieza a picar un poco, pero bueno, pa dos semanillas que me quedan puedo aguantarlo. Tuve que desayunar un sandwich de mortadelaa chunga porque ya no me quedaban ni melindros ni polladas varias para desayunar, y unas patatas de vinagreta como que por la mañana no entran demasiao.

Fui a clase con normalidad y todo eso. Cada vez pienso más que no voy a hablar alemán bien en mi puta vida. Cuando sea el guía de mi propio Reich, tendré que buscarme otro idioma en el que desempeñar la tarea. El catalán también lo descarto porque ese idioma no es serio. Después de clase fui a chafardear a una tienda de juegos de rol y frikadas varias y desde luego aquí no tienen el ambientillo que en España. Ni gente con camisetas frikis jugando, ni un mesías que se cree experto en Star Trek ni montones de tetas, porque en España, si en algún sitio puedes ver todas las tetas que quieras hasta hartarte, eso es una tienda friki. Claro que eso no implica que vaya a haber mujeres, saquen sus propias conclusiones.

Afortunadamente aquí no se ven esta clase de cosas.

Por la tarde la academia organizaba una barbacoa en el parque o, lo que es lo mismo: comida y bebida gratis. GRATIS!!! Los españoles pudimos hacer gala de nuestro orgullo patrio y gorronear como cerdos salchichas y cervezas hasta reventar. De hecho, en Alemania, han adoptado la palabra gratis directamente del castellano... esa es la clase de conceptos que exportamos. Hay que decir que sin chuletones y choricillos una barbacoa no es una barbacoa, ellos suplen estas carencias con un exceso de cerveza, que tampoco está pa desaprovecharlo, pero no es lo mismo. También hay demasiados mosquitos, y además mosquitos tigre, pero una barbaridad. Lo que en España son el final boss de los mosquitos, aquí son el pan nuestro de cada día. Me han dejao el cuerpo con más granos que la cooperativa del arroz.

Cuando volví a casa por la noche, vi algo que me despreocupó a la par que me ilusionó; Gatoqueviveenlaescalera volvía a estar allí en su hábitat natural, bien, eso es que no se lo han comido. Ya me deja hacerle cucamonas y mierdas de estas que les hace a los bichos. El agradece mi atención con cabezazos de amor gatunos. Estoy pensando en secuestrarlo y, si la cosa sale bien, secuestrar luego algún crío y pedir por el un rescate, que si hay algo que sobra aquí, son críos, y todos rubios... es siniestro.

Esta monada es Gatoqueviveenlaescalera, por si ya pensábais que no existía.

¡Agur, amigos!

Día 11: Into the Wild

Perdóneme padre, he pecado. He roto el octavo mandamiento, no solo he mentido si no que además lo he hecho durante cuatro o más largos años. Los que hayáis tenido la desgracia de compartir parte de vuestro tiempo conmigo alguna me vez me habréis oído decir: "Yo en cuanto cumpla los 21 me afeito toda la barba pa volver a parecer un crío". Pues bien, hoy por cuarta o quinta vez, habiéndome puesto el despertador un rato antes para que me de tiempo a quitarme toda la barba que me ha salido ya, me he quedao en la cama un rato más. Y una cosa que sabemos todos los hombres, y algunas mujeres, es que cuanto más pospones el afeitado, más pereza da hacerlo luego así que he decidido dejar crecer a la barba a su libre albedrío y ya una vez en Barcelona ver que hago con ella. Estoy sopesando seriamente el llevar bigote una temporada, pero ya no me comprometo a nada.

La noche, por eso, ha sido tranquila. El sistema de cerrojo a base de cuerda y travesaño que ideé ha funcionado a la perfección, y a cada rato voy desbloqueando nuevas técnicas de combate que me mantendrán seguro hasta la vuelta. Lo que me preocupa ahora es que hace días que no veo a Gatoqueviveenlaescalera. Justo cuando empezábamos a entablar una bonita amistad...

Esta cosa es el cerrojo anti-sonámbulos que he ideado. Nada que envidiar a la alta ingeniería alemana.

Ahora la parte de crítica, porque yo es que no acabo a acostumbrarme a este país. Venden al resto de el mundo una imagen de gente seria, trabajadora y eficiente pero chapan los museos a las cinco. No me jodas, si yo a esa hora me estoy echando la siesta, por no hablar de que hace un sol que tetorras (No, ya no me molesto ni en separarlo ¿pa qué?) y hasta esa hora salir es un coñazo. Antes de que nadie piense que me estoy volviendo un cultureta de mierda, aviso de que el museo que iba a ver era el de los Legos. Si, a mis 21 añitos. Aquí en Alemania a esta edad los crios ya se han destetao y viven fuera de casa, pero esto es porque aquí hay serias carencias de afecto y de amor paternal, que inducen a la población a un aislamiento generacional solo comparable al de algunas tribus indígenas antes de la llegada del judaísmo*.

Otra de las cosas que tampoco tienen aquí es educación. Yo de verdad que idolatro a los alemanes por la imagen que son capaces de vender al mundo sin que se corresponda en lo más mínimo a la realidad. Vale que en España somo un poco garrulillos y el tema del por favor y el gracias lo tenemos un poco olvidao. Pero es que aquí no hay más que auténticos cabestros que apartan a empujones a la gente que les bloquea el paso. Ni un triste "perdona" ni nada, un empujón y a tomar por el culo, claro, que aquí para decir perdona la palabra es "Entschuldigung". Puede que, si yo tuviese que decir eso cada vez, también preferiría abrirme paso al mas puro estilo This is Sparta.

Espero volver con una barba así de guay.

¡Hasta la siega del pepino!

*Con esto solo pretendía comprobar si es cierto eso que dicen de que si tienes un blog y escribes cualquier mierda que parezca que sepas de lo que estas hablando, la gente se lo cree.

Día 10: Level up!

Como muchos ya sabréis, hoy he subido por vigésimo primera vez de nivel. El sistema de puntos de experiencia de la vida ya me otorgó ayer la habilidad "Poner lavadoras" aunque puede que en estos días aprenda alguna que otra habilidad más. Ha sido un buen día, la verdad es que no puedo quejarme. La noche, al contrario no ha sido tan buena...

Estaba yo durmiendo plácidamente cuando de repente un ruido extraño me ha despertado de repente. Bueno, de repente de repente no, ya que he tenido que hacer un esfuerzo por no seguir dormido y ver que narices pasaba. Cuando he levantado la vista, he vislumbrado una extraña figura alta y enjuta. He enfocado los ojos y he visto que era el casero, sonámbulo perdido, no se que narices haciendo. Mi cerebro, como acto reflejo, me ha hecho espetar un: "¿¡Pero que coño!?" y eso lo ha asustado y pidiendo perdón se ha vuelto corriendo a la habitación. A decir verdad, yo también me he asustado, no porque sea un señor peligroso, de hecho es muy delgadito, que como vuelva a verlo por aquí le arreo un tortón como una casa de payés y se va, se va. El caso es que ver eso a las tantas de la madrugada da un malfario bastante considerable, con lo que no he pegao ojo el resto de la noche. Para hoy ya he sido precavido y no solo he buscado la manera de atrancar la puerta y que no pueda entrar, si no que además me he agenciado una barra de madera que tiene pinta de haber sido de algún mueble, y he estado practicando un poco como blandirla para infligir el máximo daño posible con ella. Al fin y al cabo con el level up mis stats han subido y soy más fuerte y más diestro en el manejo de armas que ayer.

Estoy por comprarme uno de estos para mayor seguridad.

Por lo que al día respecta ha estado bien, como ya he dicho, entretenido y en buena compañía. Además he podido comprobar como los alemanes nos superan en algo más. Algo de lo que a todos nos gusta hablar así que me voy a recrear, por puro amor al arte. Las Putas. Si si, tal cual andando tranquilamente por Oranienburger Strasse puedes verlas a todas en su atuendo de guerra listas para una jornada de trabajo y... madre mía, que diferencia. Aqui las prostitutas están tope de buenas, amén de que se nota que son mujeres mujeres, sin bultos raros ni sorpresitas de última hora como en Barcelona. Que vas por Las Ramblas o por la salida de la Pompeu Fabra a las 8 de la tarde y las ves allí colocadas, que se nota a la legua que son travelos y cuando pasas a su lado te dicen: "Una mamada 20 euros" que te quedas: "Si, una mamada, pero tu a mi o yo a ti?" Las de aqui son de nivel, a saber lo que te deben cobrar por un servicio, eso si, pero haber no había ni una fea, bueno, una si, en un trajecillo rosa dos tallas mas pequeño y fumando de la forma más antierótica posible, pero esa era de un club, no de la calle. Yo pienso que por buena que esté, el tener que recurrir a una puta es muy indigno, pero a unas malas, mejor Berlín que Barcelona. Al César lo que es del César, o al Führer lo que es del Führer.

Esta clase de despropósitos no es lo que te encuentras por aquí

Mañana más de mis aventuras. Agur!

Día 9: Übermensch

Hoy ha sido un día muy especial, un día que recordaré toda la vida. El día ha empezado de lo más normal, con un solano de la hostia en toda la cara ya desde las seis de la mañana y un opíparo desayuno. Debo implantar un método de control de los stocks de alimentos. Una bolsa de pan negro ha empezado a echar floriduras y he tenido que tirarla, lección aprendida, el pan mejor ir comprándolo al estilo just in time, o lo que es lo mismo, comprar una bolsa cuando acabe la anterior, porque a mi eso que hacen las madres de congelarlo no me va, que luego lo del medio se queda siempre frío y la sensación es muy rara.

Al ir al cole he visto lo que más me ha fascinado desde que llegué aquí. Si, se que cada día digo lo mismo, pero hoy es verdad. El servicio de Correos. Mola muchísimo más que en España. Allí tenemos a señores con un ridículo polo amarillo tirando de un carro de la compra con todas las cartas y la publicidad del Schlecker (que por más alemán que aprenda yo seguiré llamándole /enshénquer/ ) mientras que aquí tienen a señores molones y mujeres con pelos de colores guays y piercings en la cara conduciendo a toda velocidad unas bicicletas con alforjas para meter allí todo el correo, esquivando personas en un eslálom extremo y cumpliendo las entregas con estilo y eficiencia. Podrían hacer hasta una serie de televisión de carteros alemanes... bueno, mejor no porque de la televisión alemana solo salen mierdas del tamaño de "Alerta Cobra" (que ya el nombre lo dice todo). Pero si aprenden a hacer series, podrían llegar a hacer una digna sucesora de Pacific Blue.

Al menos en cuanto a correos se refiere, nos llevan años de ventaja.

Lo importante de hoy en realidad ha sido cuando he llegado a casa. Como ya he dicho, hoy ha sido un día que marcará un antes y un después en mi vida. Un evento como el de hoy deja atrás mi infancia y me convierte en un superhombre del siglo XXI...

¡¡¡¡HE PUESTO UNA LAVADORA!!!! De hecho, la sensación es como de pérdida de la virginidad pero multiplicada por mil. He contribuido a que la batalla entre el hombre y la máquina se decante un poco más de nuestro lado. La euforia de un momento como este es inigualable. Puede que matando a Hitler te sientas igual, pero el cabrón fue listo y se suicidó para que nadie pudiese comprobarlo.

Estamos ante un artefacto peligroso, que no es cualquier cosa

Yo, a decir verdad, no tengo ni puta idea de como funciona la lavadora, y lo que es preguntar al hombre de la casa me ha dao verguenza así que me he puesto a toquitear botones. El tema programas y eso me se los de Telecinco y prau, además, estaba todo en alemán. Que vale que estoy aquí para aprender el idioma, si, pero al tema de "Programas de lavado" aún no hemos llegao. Yo le he puesto el agua más fría que he visto, he girao otra ruedecilla como si esto fuese la ruleta de la suerte y Jorge Fernández me estubiese ayudando y le he dado al start. Luego he intentao abrir la puerta pero no podía, así que me he imaginao que el proceso no habría acabao y he estado un buen rato peleándome con la lavadora para encontrar el centrifugao. Total, pa luego llamar a mi padre y que me diga que todas tienen un "programa completo". Pues no, no sabía yo que las lavadoras funcionaban como las prostitutas, tu.

Estas señoritas, por 40 euros, también te hacen el programa completo

Luego iba a poner la secadora, que aquí tienen de eso, pero ya no me he atrevido que vale que solo haya puesto a lavar gallumbos y calcetines por si la liaba parda, pero no vaya a ser que encojan y a mi no me hace mucha gracia ir con los huevines apretaos lo que me queda de mes. He preferido escurrir la ropa en la pica y colgarla en unas barra de esas de hacer abdominales que tengo en la habitación y au.

Bueno, con esto me despido. Voy a tomarme un Jägermeister a vuestra salud.

Días 7 y 8: Fin de semana 1

Día 7: Normalidad.

Desperteme yo cansado después de haber salido hasta las tantas el viernes para no acabar haciendo una puta mierda. Hay demasiado modernillo por aquí y la música y todo es más rara que ver a un fraile bailando break dance. Vi con asombro como, después de solo una semana mi habitación era una auténtica pocilga. Dónde el primer día me había montado una especie de escritorio con el portátil y eso, estaba ahora un montón de gallumbos, calcetines y el plato de la cena de la noche anterior. Me dispuse a recoger y adecentar un poco el cuarto, pero... ¿a quien pretendo engañar? después de meter un par de cosas en el armario lo dejé todo tal y como estaba. Pasé la aspiradora, eso si, que la capa de migas de pan y galletas que se habían caído me impedían ya ver el suelo.


Por lo que es la tarde fui a explorar Berlín un poco más pero antes de salir de casa me encontré en la escalera con un gato al que yo llamo "Gatoquevivenlaescalera", mayormente porque es allí donde siempre está, pululando de arriba a abajo y mirándote con esa cara de desprecio con que los gatos miran a la gente. Lo que no se es si lo hace con todo el mundo o solo a mi porque soy español. Aún así decidi acercarme a hacerle cucamonas pero el se limitó a olisquearme y apartarse. ¡Me había duchado, hijo de puta!

Luego fui a Friedrichshain o como cojones quiera llamarse el barrio ese, que no podían poner un nombre normal como "Guinardó" o "Sant Andreu". La verdad es que estaba guay, incluso me provocó nostalgia Warhammera al  encontrarme con una Games Workshop. La diferencia entre las GW de España y las de aquí es que en las de aquí, todos los niños que hay son rubios. Más tarde, fuimos bordeando el muro de Berlín, viendo todos los graffitis que había y eso y, si de algo me di cuenta, es de por que España es el tercer mundo europeo. Mientras todos los garabatos en otros idiomas versaban frases inspiradoras o dibujos muy bien hechos, los españoles no pasaban de cosas como. "Mario y Eduarda juntos forever" o "Marta TKM"... Con gente así no hay quien salga adelante. También decir que encontré algo que no me quería ir sin ver y que los de Barna me habían pedido que reportase al respecto. Aquí abajo lo tenéis, la foto es una mierda porque es del móvil.

Pues resultó ser cierto que esto estaba en el muro

Me despediría como siempre con un "Agur!" pero no, hoy hay segunda parte.

Día 8: Gestación

Hoy me he levantado con energía, y eso que sabía que me esperaba un día largo. Me he metido pal cuerpo dos gofres con mermelada, unos melindros, un Red Bull y una manzana. Si, eso último ha sido para aliviar mi conciencia. Me he preparao y he bajado a Alexander Platz, dónde mi aventura de hoy empezaría. En la escalera me he encontrado con Gatoquevivenlaescalera y, puede que a veces peque de orgulloso y de rencoroso pero, si hay algo que me hace dejar todo eso de lado, son los gatitos. Así que he decidido volver intentar a ser su amigo. Hoy si que se ha dejado acariciar, de hecho al cabo de un rato me daba cabezazos de amor de esos que dan los gatos en la mano. Hablando de animales, bajando por la calle me he encontrado a un conejo, si si, un conejo, con sus orejitas y sus dientecillos como el típico niño que hay en todos los coles al que llaman "conejo". Ya me he curao de espanto en esta ciudad.

¡Fuck Yea! ¡Vitaminas!

Hoy he ido a un pueblecillo al lado de Berlín llamado Oranienburgo. El pueblo es una puta mierda pero en él estaba lo que a mi más me interesaba: el campo de concentración de Sachsenhausen. En el han explicado un poco como se vivía allí, lo que tenían que hacer, lo que se comía (Casi siempre judías al vapor) que pasó cuando llegaron los rusos y cosas que a mi me interesaban mucho antes de llegar, pero que han pasado a un segundo plano después de oír esta frase: "El gobierno sigue invirtiendo en reconstruir las partes del campo que los nazis destruyeron para eliminar pruebas ante la llegada el ejercito rojo". A nadie a parecido suscitarle nada esta frase pero yo me pregunto: ¿Por que cojones hace falta reconstruir lo que falta de campo? A no ser que...

¡¡¡¡LOS ALEMANES TRAMAN ALGO!!!!

Antes de tacharme de loco seguid leyendo. Desde que empezó la crisis, Alemania ha sido el país a seguir, se han atrevido a decir al resto de naciones como actuar y encima se permiten el lujo de decir que rescatan a otros países así como con condescendencia. Algo muy extraño viniendo de un país en el que todavía no se han inventado ni los ascensores, ni las persianas, ni los insecticidas ni los grifos monomando. Por no hablar del concepto alemán de la higiene y su deficiente legislación en materia de tráfico. Esta gente no puede estar a la cabeza de un continente de forma muy legal. Me atrevería a decir que dan consejos y rescates deliberadamente mal para debilitar la economía del resto de países miembros.

Otro de los datos en que me baso es en el bien sabido gusto de Hitler por los experimentos con seres humanos. Eso, junto al hecho de que no he visto a ninguna persona de más de 60 años por aquí desde que llegué me hace pensar que puedan usar a esa gente para experimentar con ellos. Estoy seguro que la leyenda urbana de que los chinos matan a sus viejos y los cocinan en los restaurantes la han extendido desde el Reichtag para desviar la atención. También ha contribuido a esta idea la nube de humo que había por Oranienburgo al salir del campo y que el funcionamiento del campo estaba sospechosamente bien explicado en el museo pese a que, supuestamente, ningún alemán actual participó en la construcción del mismo. Seamos realistas, Alemania se ha intentado adueñar del mundo en 2 ocasiones y, si algo hacemos bien los españoles, eso son los refranes. Dicen que a la tercera va la vencida.

Puede que esto se repita. Afortunadamente, hasta el tato se ha pasao el Commandos y el Wolfenstein. Puede que la economía se nos resista, pero los nazis los matamos con una gracia que para qué.

A decir verdad no he visto que nadie se lleve especialmente bien con los alemanes que han ido conociendo. Puede que esa gente no quiera cogerle cariño a personas que pueden acabar teniendo que aniquilar cuando la invasión comience...

Yo dejo constancia de esto, si luego acabamos hacinados en un campo de concentración, no digáis que yo no avisé...

Sayonara, baby

Día 6: Se acerca en invierno.

Escribo el informe del Reich un día más tarde que, como dicen, nunca es tarde si ldicha es buena. Empieza a preocuparme un tema. No se dónde narices se tira aquí la basura. Creo que su sistema es poner una vez a la semana unos cubos en la calle pa que la gente tire su mierda y luego quitarlos. Si, como yo, haces el primo y no te coscas, tienes que aguantar la bolsa en casa una semana más. Creo que es una forma de fomentar el síndrome de diógenes y así controlar a la población.

Esta es la clase de cosas que los Alemanes acaban teniendo como animal de compañía.

Tema alimentación mejorando. He perdido un quilo desde que he llegado aqui, de comer mal y moverme mucho. Ya me he comprado unas manzanas para paliar los efectos del défcit de vitaminas y la desnutrición. Voy a volver a mis clásicos desayunos de enfermo mental que consisten en un platao de arroz con atún y luego ya, si eso, desayuno normal y reducir o espaciar la ingesta de falso Red Bull y Jägermeister porque creo que empiezo a tener el comportamiento de un drogadicto al respecto.

Por la tarde, como soy un empanao y nunca me entero de las cosas (No en vano acabé una carrera y se me olvidó ir a hacerme la foto de la orla) cuando la escuela organizó una excursión al parlamento, yo no pude ir y me quedé más solo que la una. Así que yo solo me fui a patear Berlin y descubrirlo. Que ciudad más fea, la madre que la parió. Tiene muchas cosas bonitas, pero el conjunto es feo. ¿Sabéis esas tías que dices "Ohh, vaya mamellas" y "Que ojazos tiene ehh" y "Unas piernas...finas finas" pero que luego en conjunto es como un Míster Potato mal montao? Pos esto es igual, solo que con mucha vida y eso y por eso tiene encanto. Lo que no me gusta tanto es el empedrao de la calle que te deja los pies hechos un asco.

Así es como me quedé ayer

Lo que si que aquí no saben como manejar es la noche. Yo no es que sea una eminencia en el tema, pero en mi pueblo las zonas de fiesta no son baretos chungos con la musica bajita, no sea que moleste. Por no hablar de uqe la música que ponen, que ni es música ni es nada, son como unos ritmillos hipnotizantes que se repiten una y otra y otra vez... y lo que me da más coraje es que ¡NO TIENEN LETRA!. Yo pa mi la música no es música si no tiene letra, aunque no la entienda, como la de Danza Kuduro o la de Du Hast, y ni que decir tiene que la gente de aquí esa si que la entiende y ni aún así. No me extraña que tengan la mala leche que tienen, al no saber divertirse se suma el hecho de que aqui por la noche hace un frío que sales de casa y tienes que recoger los huevos del suelo, tal cual. Y a mi me habéis visto en invierno con mangas de camisa, se de lo que hablo.

Con esto acabo en informe. Bon vent!

Día 5: Golpes de mentira.

Amanece un nuevo día y nuevamente repito la rutina de cada mañana, que es la misma que llevo teniendo desde hace 17 años en Barcelona pero sin oír de mi madre un: "Adiós cariño, que vaya bien el cole". Hoy he desayunado unos muffins del Lidl; los recomiendo encarecidamente pues en España también los tienen. En el tema comida, mi cuerpo pide algo natural así que hoy me he visto obligado a hacer algo por mi salud y comprarme unas manzanas. Mi programa favorito de sobremesa sigue mejorando, y mi alemán también, o al menos ya soy capaz de enterarme de que narices pasa. Se conoce que el hijo de una familia había dejao preñada a su novia, una cría. La familia le grita mucho y al final el les presenta a su novia. La cosa se pone aún más fea cuando los padres descubren que su nuera es turca y, como siempre, acaba todo como el rosario de la aurora.

Por la tarde me han llevado a un sitio que hacen cerveza. Que ricura de cervezas, no me extraña que aquí estén todo el día bebiendo. Aunque si algo me ha gustado saber es que el hermano de Thor y primo de Triple H se dedica a elaborar birra y, no contento con eso, hacer charlas y visitas guiadas en su cervecería. En contra de la creencia popular, no hay muchos alemanes mazaos, pero este subía él solo la media. También he vuelto a sentir algo que hacía mucho que no sentía: ese cosquilleo en el estómago que tiene uno cuando roba cosas. Ahora tengo una magnífica jarrita del sitio ese, cosa muy útil ya que dado la cantidad de mierda que hay en la cocina, no me había atrevido a coger un vaso de la casa.

Tiro rayos, me doy de ostias y además hago cerveza. Molo más que tu.

Ya hacia el final del día, volviendo a casa me ha entrado la sed y he pensado que nada mejor que un chupito de Jägermeister para calmarla. Gracias a eso, una sensación de nostalgia me ha embriagado al entrar a un tenducho de 24 h. En la tele de la tienda tenían puesto el Pressing Catch en alemán así que he pensado: "Ni Yigamaistah ni ostias" y me he ido corriendo a casa a verlo.
Ahora mismo siguen echándolo. Esto es la típica gilipollez que si estás en casa no ves, pero estando fuera como que hace ilu.

¡Agur!

Día 4: Teoría de la evolución.

Me voy acostumbrando al sol matutino y, dicho sea de paso que me estoy aficionando al programa este de familias que discuten, aunque solo entienda cuando gesticulan. Mi cuerpo, no obstante, se está empezando a resentir de las deficiencias en la alimentación que sufro. Está claro que si no está mi padre para hacer un menú, casi siempre como lo mismo; bocadillos. Aquí al menos el pan de molde esta prou bueno como para hacerlo.

Esto es lo que hace falta para cubrir todas las necesidades nutricionales.

Hoy he ido a visitar Potsdam, un pueblo de cerca de Berlín y de nuevo repito: nos llevan años de ventaja, aquí el sistema de cercanías funciona, no como en España. Lo que no está tan bien es la infancia. Aquí los niños sufren un déficit de cariño paterno que les lleva a hacer cosas como abrir y cerrar las puertas del tren dejando miembros fuera del vagón. Yo si esto aquí es lo normal que baje Dios y lo vea. Hablando de niños, todavía hoy estoy traumatizado después de que ayer, cuando me dirigía cual hidalgo campeón al baño, a cambiarle el agua al canario, la puerta de mi piso se abrió y ella manaron cientos de niñas de 8 años con largas cabelleras ofensivamente rubias. Al más puro estilo anuncio de la vuelta al cole.

Lleguemos a lo que de verdad interesa, lo que más me fascina/asusta desde que he llegado aquí. Si algo me toca los huevos de Barcelona son los millones de palomas que la habitan. Bien, en Berlín tampoco se quedan cortas pero, a diferencia de mi ciudad, aquí hay un nuevo modelo de paloma. Más estilizado, más grande y con el pico más largo, vamos, una paloma supereficiente. Tengo la teoría de que son palomas veteranas que han llegado a un nivel que el resto no y han evolucionado. Yo me he tomado la libertad de clasificarlas como: "Überpalomas" y tras estudiar sus costumbres puedo decir que son unos bichos muy chungos de los que más vale ser amigo, pues más de una vez he visto cadáveres de paloma regular y überpalomas dándose de ellos un festín.

Es una cosa así pero mucho más llena de mugre

Y ala, dejando el asco en el cuerpo del lector, me despido.

Día 3: Sale el sol por Antequera.

Si algo nos jode a todos, es ese rayito de sol cegador que nos despierta a las 2 de la tarde un domingo de resaca porque la persiana no da pa cerrar del todo. Esto en Alemania se produce al modo Hardcore. No pasa a las dos de la tarde, pasa a las putas seis de la mañana, y no porque la persiana no tape bien, no... NO HAY PERSIANA!! Malditos hijos de puta! ¿¡¿¡¿¡Os creéis que podéis dar al resto de Europa lecciones de economía y ni siquiera tenéis medios para evitar que vuestros ciudadanos sientan cada mañana como un Venusaur del tamaño de una catedral les endiña un Rayo Solar en toda la cara!?!?!?

En efecto, ha sido super efectivo, al menos para despertarme

A pesar de esto me he puesto de mejor humor al probar una Nocilla falsa de chocolate con avellanas que tienen aquí a 99 céntimos el tarro. Esta gente sabe lo que desayuna. Lo que me ha dejao pillao ya de buena mañana es la programación de un canal de TV alemán de que, obviamente, no entiendo ni jota. Tienen todo el santo día un programa de familias cabreadas. Se dedican a grabar la vida cotidiana de varias familias y por lo visto la convivencia es un infierno. Con familias así cuando echan la versión alemana de Supernanny debe ser como ver Rambo.

Hablando de familias, estoy viviendo en casa de un señor divorciado de unos 45 años. Parece majo, pero no me cabe la menor duda de por que está divorciado. Es el tío más guarreras que he visto en mi vida, es más cerdo que hecho de encargo el cabrón. Esto trae problemas a la hora de cocinar según qué, especialmente lo que tienes que freír en una sartén, cuando la única sartén que hay lleva ahí y sin fregar desde la República de Weimar. Suerte que soy un tío de recursos y he podido hacerme unos bistecs con una cazuela, eso si, toda la exposición de cacharros del hogar y restos varios de la cena que había en el mármol (Que aquí el mármol de la cocina es de madera) no he podido evitarlo. Nunca había visto un setting más idóneo para rodar un anuncio de KH-7 o de Cillit Bang!

También he ido a un museo hoy... ¡¡Dios mio, cultura!! que no cunda el pánico, era sobre la Alemania soviética y había expuesta gran variedad de artefactos tales como rotuladores, regaderas, etc.. en los que esconder una cámara dentro pa espiar. Claro que en aquella época el disimulo lo llevaban en la parte de los cojones, porque a ver donde escondías tu semejantes camarones (Y no, no me refiero a ningún cantante de flamenco). Me ha recordado a mis años de instituto, cuando yo tenía una carpeta que me había tuneado para poner una cámara dento, de forma que podía grabar a los profes en clase para así luego... nah, en realidad no se por que lo hacía, pero en aquella época me pareció lo más.

En fin, una vez más, me despido. Hasta más ver!

Día 2: La vuelta al cole.

Tal y como versa el título, hoy he empezado las clases de alemán. He llegado a dos conclusiones: 1.- No me entero de una puta mierda, aunque espero que esto solo sea temporal 2.- Habemos más españoles en Alemania que en nuestra madre patria. En cualquier caso, no ha sido nada muy duro, me han enseñado "que cosas se pueden hacer en un baño" en alemán, aunque lo más importante, por lo que el Señor Roca recibe más visitas se lo han olvidao; cagar o, como yo le llamo, "hacer un business".

Algún día sabré como buscar esta foto en el Google alemán

Antes de contar mis aventuras de hoy voy a hacer un flashback que nos lleva hasta el día de ayer, y es que llevo desde entonces pensando en algo. Al estar esperando mi vuelo en el aeropuerto, tuve la valentía de entrar en una de estas tiendas de duty free, donde me encontré con un producto que llamó sobremanera mi atención: Turrón con allioli...(pausa dramática)... TURRÓN CON ALLIOLI, JODER!!!! No se por la mente de que genio culinario y/o degenerado mental ha podido pasar eso, lo que si se es quien nunca va probar eso.

La fama de los Alemanes de ser enormes bestias, si bien no es del todo cierta cuando hablamos de la especie humana, si lo es en cuanto entramos en el apartado insectos. Esto son las mayores criaturas que ha parido madre. Hay desde enjambres de abejas capaz de eclipsar la luz del sol hasta arañas del tamaño del Increíble Hulk. Si Hitler hubiese sido capaz de domesticar eso, hoy no estaría muerto.

Bitch please.

En cuanto al tema comercial no tengo ninguna queja. He tenido que viajar un puñao de kilómetros para ver algo inaudito, pero ha valido la pena. ¡Un Lidl limpio! no no, de verdad. Aquí los Lídeles (Plural de Lidl) no tienen en el suelo las manchas clásicas de cocacola seca y pegajosa clásica de los Lídeles españoles. Todo está en su sitio y nadie se deja las puertas de los congeladores abiertas para que se jodan los helados. ¡Nos llevan años de ventaja!

Nuevamente me despido. ¡Agur!

Día 1: Salida

Mis aventuras en Alemania, como era de esperar, empiezan en España, por lo del aeropuerto y todo eso. Obviare la primera parte de la mañana ya que a nadie le interesan lo ricos que estaban los cereales que he desayunado. Eran de esos del Caprabo que son como Choco Crispies falsos, no están tan buenos como los originales, pero que queréis? son más baratos. Una vez bien comido y limpio, me he dirigido al aeropuerto.

Mi periplo como tal empieza ahora, una vez que, en el aeropuerto, he oído berrear unas cosas muy raras a un señor muy grande, muy rubio y con un esperma prodigioso, a juzgar por la de niños iguales que él que le rodeaban. No me ha cabido la menor duda de que ese iba al mismo sitio que yo, pero no le he entendido ni jota, empezamos bien.

Yo siempre había tenido a los alemanes por gente supereficiente, o al menos eso es lo que nos quieren vender. Puede que hagan unos coches que se te va la castaña y que sean puntuales como el que más, pero tienen serios problemas a la hora de manejar artefactos de extrema precisión, tales como un abanico. ¿Dónde está vuestro Dios ahora? Con los aviones si que se desenvuelven algo mejor, lo cual está bien, no soy de esa clase de gente a la que le gusta morir aplastada entre un amasijo de hierros, llamadme rebelde si queréis.

A mi que baje Dios y me diga que narices tiene esto de complicao

Una vez he llegado a mi destino he descubierto algo que me ha hecho respirar tranquilo. Los alemanes NO son como yo creía que eran, lo cual es bueno teniendo en cuenta que los dos únicos ejemplos de alemanes que tenía en mente eran Hitler y el cantante de Rammstein. De hecho son gente bastante maja, especialmente una señora de unos 50 años muy alegre que me ha explicado lo buena que es la academia donde estudiare y lo bonito que es Berlín. Puede que me haya contado más cosas, pero mi alemán no da pa mucho, se decir "du hast" y poca cosa más.

Vale, suerte que no me he encontrado con algo así

Si algo tenemos en común españoles y germanos es el respeto por el día del señor. Si es Domingo no abre nada, nada. He tenido que comer un kebab y una especie de frankfurt con salsa de jalapeños, todo bien picante. Mañana voy a cagar gracioso... no obstante estaba muy bueno así que puede que repita. Más adelante hablaré sobre la comida, cuando la haya conocido un poco más, que pa no ser producto patrio parece que esta gente sabe lo que llevarse a la boca.

Eso si, hay algo en lo que nos ganan. Aquí si llueve, llueve. No son como las lloviznitas de España, no. Aquí no hay cojones de salir a la calle sin un paraguas, claro, que si no te esperas que vaya a caer todo esto, pos haces el primo. Y los alemanes estos te miran raro, como diciendo: "Yaaaa, malditos extrrangerros, nessessitarr agua parra crresser, como plantas!". Ahora, jodeos, que vuestro sistema de clavegueram funciona, no como el nuestro, y vosotros no podéis ver por la tele las divertidas imágenes de las riadas llevándose coches y abuelas calle abajo.

Dicho esto, me despido, seguiré escribiendo a medida que vaya viendo más cosas.

Auf wiedersehen. Traducido: "Apa deu!"