Día 28: Das Ende des Abenteuers

Antes de nada, quiero dedicar este último post a aquellos que dijeron: "Bah, seguro que al final haces un blog los primeros cuatro días y luego pasas", o alguna gilipollez similar porque está visto que hablar sin tener ni puta idea es gratis. A todos vosotros, os dedico esto desde lo más profundo de mi corazón:

¡Lecken sie meinen Arsch! (mirad la traducción en google si eso)

 Venga, ahora si que empezamos. Amanece con una pequeña llovizna mi última mañana en Berlín. Acabo de desayunar los restos que me quedan, adencento un poco la habitación y, con unos maletones como mi cabeza de grandes, me dirijo rumbo al aeropuerto. Bueno, me he despedido del viejo sonámbulo este, al menos ahora ya podré dormir tranquilo y sin tener que atrancar la puerta.

Llevar equipaje es de por si un coñazo, cuanto más en Berlín, que todo el suelo es como de un empedrao irregular de antes de la guerra que hace que las ruedecitas de la maleta se te vayan por donde les da la gana. El carril bici es más llano, pero allá tu, ahí te juegas la vida. Por la calle, en un parquecillo, algo ha rebatido mi teoría de que los alemanes no tienen sentimientos. Rodeado de crios y padres felices, había un señor disfrazado de monstruo peludo, enorme y adorable jugando con ellos. Seguramente forme parte de la campaña electoral en la que está ahora Berlín pero yo, si no fuese porque tengo ya los huevos negros, también hubiese ido a jugar con el monstruo.

Luego ya he llegao, no sin esfuerzo, al aeropuerto. Los aeropuertos están bien. Son como un zoo de humanos de todo el mundo donde ves espécimenes como señores bajitos, trajeados, con ojos rasgados y manejando todo tipo de instrumental de alta tecnología con inusitada destreza y dices con admiración: "Mira estos chinos, les ponen un cacharrete en las manos y hacen de todo" aún sabiendo que son japoneses. Ves a los fantasmitas del Pac-man tirando de carros de bebés y montones de maletas al lado de señores con bigote y muy marroncitos que se están tocando los cojones y piensas: "Si esto es vida, que baje Alá y lo vea" y ves a hordas de críos gritando y berreando, azuzados por sus padres y tu fuero interno solo atina a decir: "¡Arriba España!.

Encontrar de dónde sale tu vuelo es un periplo ya de por si. Este es uno de esos momentos en que uno se caga en su propia estampa por no haber capturado a un Pidgey al principio de la aventura al que ahora enseñarle la MO02 Vuelo. Pero bueno, tampoco fue tan complicado al final. De entremedia me estaba orinando, así por decirlo finamente, así que decidí ir a cambiar el agua al canario. Si, ahora mismo estarás diciendo: "¿Y eso a mi que narices me importa?" pero hay algo que tengo que comentar sobre la cultura alemana que se me ha ido olvidando todos estos días y es ahora o nunca. Los váteres, los uveceses... En Alemania la taza no tiene la forma cóncava clásica a la que estamos acostumbrados, no, allí (Ahora cuando digo allí me refiero a Alemania, que ya estoy en España) son como más planos, creando así un descansillo en el que se acumula tu producto durante unos segundos antes de irse para no volver jamás. Es una asquerosidad muy grande, aunque por otro lado tiene su utilidad: puedes mirar el color de lo que estás haciendo y, si está clarito, todo bien ¿que no transparenta mucho? Al urólogo. Claro que yo a decir verdad prefiero morir de una infección a que las rudas manos de un alemán me toquen el pito.

Si vives en Alemania, este podría ser tu urólogo.

Luego ya en el vuelo me temí lo peor, el sitio que me tocó era una mierda, y eso que iba en la ventanilla. Estaba rodeado de críos, críos de teta, de los que lloran, dan patadas, se mueven y, para colmo de males, todos los presentes menos tu van a reirles las gracias durante todo el viaje. Yo si pudiese abriría la ventanilla y los arrojaría sugiriendo a sus padres que hagan otro cuando lleguen a su destino. Bueno, estoy exagerando, los críos de teta no se portaron tan mal. El verdero terror vino a manos de las hijas de una señora gorda, pero no gorda normal, no, gorda de estas que dar vueltas a su alrededor con el coche se considera Gran Premio. Las putas crías, también rellenitas ehh, que las veías juntas y parecían dos profiteroles, no pararon de dar pataditas a mi asiento to el vuelo y encima, cuando me giro a decirle a su madre que las controle un poco, ésta va y me dice entre risas: "jeje, si es que nos niñas" Niñas? Y una mierda! Heidi y Clara son niñas, tus hijas son dos tumores extirpaos del ojete del mismísimo Satanás, puta!

Cuando ya el vuelo aterrizó sentí un gran alivio y ya fui a buscar la maleta a la ruleta esa de la fortuna que va sacando equipajes y a la que yo, a mis 21 añitos, todavía siento tentaciones se subirme. Yo lo que pienso es que eso debería estar más vigilado, porque ahí puedes llevarte tu maleta, o la de otro. Porque aquí el que no corre, vuela. Yo si veo una maleta más grande que la que llevaba yo, cojo esa. Ya al salir de la ruleta de la fortuna estaban mis padres ahí esperándome pa llevarme a casa, que yo no se ir. Mi madre, lo primero que me dijo al verme fue: "Niño, tu habotacion está tal cual la dejaste... echa una mierda". Gracias, mama, yo también te quiero.


Y aquí llega el final de mis aventuras. Gracias a todos los que las habéis estado leyendo y ya pa acabar con esto me despido.

Día 27: Preparativos

Hoy me he levantado y, tras mi merecido desayuno, me he puesto a hacer la maleta. He llegado a la conclusión de que la habilidad "Hacer maletas" te la dan al tener un hijo, al menos, yo no soy capaz de hacerla y mi padre si. Mi padre es todo un artista en la materia, lo mete todo bien dobladito, aprovechando todos los compartimentos. Hasta hace un reparto equitativo de pesos para que luego no cueste llevarla. Yo no se como este hombre no está trabajando para alguna escudería de Formula 1.

La clave es un equipaje como este, que no solo se lleva a el mismo si no que además puedes ir tu encima.

Después de hacer mi última clase con lo que, ahora si, estoy de vacaciones otra vez, me he ido a comer al restaurante de siempre. Uno en el que se come mucho y barato. He ido ya tantas veces que me conozco hasta a la plantilla. Tienen a una lesbiana gótica que parece nacida para trabajar ahí. Te lo trae todo a la perfección tal cual lo hayas pedido. Luego está "el empanao" un señor raquítico con voz de pito que se rige por la máxima: "Pídeme lo que quieras que te traeré lo que me salga de los cojones" y, por último, un señor alto y barbudo que no me gusta porque racanea mucho con las patatas fritas.

Después de comer he visto algo que me ha gustado mucho. Crios jugando en el parque a hacer combatillos entre ellos. Ver a un crío de unos 5 años, ofensivamente rubio, claro está, hacerle un suplex a otro, le hace a uno recobrar la fe en la humanidad. No se hacen daño porque aquí siempre llueve y los parques son auténticos barrizales. Me gustaría ver la cara de sus madres cuando llegan a casa llenos de mierda, que Alemania forma parte de lo que es la vida real y aquí no vienen señoras de pelo azul del futuro a lavarte la ropa.

Puede que esos críos algún día lleguen a esto.

He ido a por el Round 2 contra la maleta pero nada, no hay tu tía. Por suerte las maletas llevan una cosa que las hace mas grande porque a la vuelta siempre todo abulta más, pero me veo que al final tendré que hacer como cuando volvía de colonias: Saltar desde encima de la cama encima de la maleta y aprovechar los 2 segundos de compresión para cerrar la cremallera. Gracias a Dios no tengo que meter también un saco de dormir ahora. Resignado, me he ido a dar mi ultimo paseillo por Berlín, por última vez, me he jugado la vida.

Porque si, porque andar aquí es jugarsela. Uno sabe si sale de casa, pero no si vuelve. La calle está llena de peligros para los viandantes. Los berlineses carecen por completo de legislación de tráfico. Es imposible saber en que sentido va una calle y los semáforos no duran en verde una puta mierda. Aquí la gente no tiene sentimientos y solo distinguen lo legal de lo ilegal. La moralidad es algo que, junto a las persianas, los ascensores, los grifos monomando y los insecticidas, aún no se ha inventado. Por eso si no te ha dado tiempo e cruzar y te atropellan, el que lo ha hecho dormirá tranquilísimamente sabiendo que si te ha arrollado es porque él ya tenía el semáforo en verde. A todo esto hay que sumar que los tranvías van por todas partes. El otro día en casa fuí a echar un meo y, para entrar en el lavavo, tuve que esperar a que pasase el M10 con dirección al centro, una cosa exagerada.

Ya luego por la noche fui a cenar a donde siempre por última vez y creoque mi cuerpo agradecera la vuelta a la normalidad alimenticia. Necesito algo de lo se comer con cucharas, unas lentejas, uns garbanzos un potaje... bueno, eso último no, que encuentro que tiene un nombre bastante desafortunado.

¡Agur!

Día 26: Especial bebidas.

Otra mañana de lo más normal llega a estas tierras. Se acerca el final de mi aventura y me atrevería a decir ya que el catarro que ya casi tengo dominado es el final boss de la misma, aunque vete tu a saber. En cualquier caso, en cuanto como allí algo en condiciones se me va to el catarro y todo.

Creo que voy a echar de menos el aire puro de las mañanas berlinesas, sobretodo cuando ha llovido. Este aire huele a pueblo, es como desfumar. debrían vender cigarros con aire de este porque te deja los pulmones más limpios que esnifar vicks vaporub.

En fin, que como siempre he ido a clase, hoy con la profe mala, pero debo reconocer que hoy no ha sido tan mala. Luego he comido y bla bla bla.

Seamos sinceros, hoy no he hecho una puta mierda interesante, pero bueno, como sabía que algún día así llegaría, me guardé un as en la manga, un as que casi me cuesta la salud estomacal pero aquí estoy. Voy a hablar de los distintos brebajes que toma la gente de aquí. En Berlín hay badulaques, eso si, regentados por fauna autóctona en cada esquina. ´Lo tradicional es pillar algo ahí y tomártelo a la intemperie, haga el frío que haga que para eso esta gente son alemanes y no tienen sentimientos, frío tampoco.

Ninguno de los badulaques de aquí esta mucho más limpio que este.

Empecemos por la bebida clásica; la birra. A grandes rasgos podemos distinguir la birra normal de la blanca. La birra normal es, como su nombre indica, normal. No difiere en nada de la que te tomas en España o en cualquier otro lado. Ya se que siempre esta el típico enteradillo que, yendo de listo, dice: "Bua es que en Alemania se bebe mucha mejor cerveza que aquí". Eso es mentira, y quien dice eso es un gilipollas. Todas las cervezas saben igual vengan de donde vengan o sean de la marca que sean. Si conocéis a alguien que lo dice, no seáis sus amigos, o dadle una hostia o quemarle el coche con él dentro. La cerveza sabe a lo mismo que allí, a cosa que si la tomas fría esta muy buena pero que en cuanto se calienta un poco parece que Ángela Merkel se haya encargado personalmente de menstruar en cada botellín.

La cerveza blanca, en cambio, en España es menos común. Son la Franziskaner, la Paulaner, etc.. todas las que acaban en "-aner" lo cual me hace desconfiar un poco de su procedencia pero bueno. Estas son de trigo y son como más sólidas, alimentan más y quitan sed y hambre a la misma vez.

En el tema refrescos tienen los típicos, Cocacola, Fanta (aunque esta solo de naranja), Pepsi y demás. La diferencia es que aquí la botella es de plástico más gordo porque es reutilizable, en pos de la protección del medio ambiente o como forma de dominación mundial mediante el contagio masivo de la Hepatitis B o la Mononucleosis.

Luego tienen una especie de refresco por antonomasia que es como gaseosa con sabor a manzana, que solo lo hay aquí. Ahora me diréis: "Noo, aquí también sacaron una Fanta de manzana!!" pero no, cuando digo gaseosa con sabor a manzana, no digo Fanta de manzana, no es lo mismo. Yo, cuando se trata de refrescos, se de lo que hablo y nadie puede llevarme la contraria (pa muestra, un botón -> http://capitanmolon.blogspot.com/2010/11/capitulo-6-las-bebidas-del-capitan.html) A esto le llaman "Apfelschorle" y está muy bien porque además de tener un sabor gustoso sin llegar a ser dulzón, tiene pocas calorías siendo apto para gente a régimen.

Otra cosa a la que los alemanes son muy dados es a las mezclas de cosas. ¿Sabéis eso que hemos hecho todos de críos en las fiestas de cumpleaños de mezclar Cocacola con fanta a ver que sale? Pues en Alemania lo venden ya hecho, solo que sin echarle ganchitos. Está bueno, se rige por la ley básica de las mezclas de bebidas; "Me gusta el reactivo 1, me gusta el reactivo 2 ergo me gusta el producto" [¡Alerta! esto no pasa siempre, hay elementos que unidos pueden crear el mayor desastre estomacal jamas contado. Véase leche con ketchup o lentejas con gominolas]. Por supuesto las mezclas clásicas como la cerveza con limón también la venden, y una bebida que parece que sea de la alta sociedad pero que al mirar la etiqueta ves que pone: "Vino tinto + cola", en efecto, el kalimotxo de toda la vida Dios.

Los alquimistas germanos han ido un paso más allá mezclando ambas cosas. Lo mejor de la clara y lo mejor del kali se unen para crear la madre de todas las bebidas guarras, la Sternburg Diesel, esto es, birra con Coca cola. Y ahí no acaba la cosa, aquí la birra la mezclan con todo: con zumo de cereza, con caramelo y hasta con miel. Todo eso sabe a lo mismo, a culo, sin ir más lejos, pero aquí se lo toman como si un manjar de los dioses fuese.



La birra que usa a Odín como reclamo está mezclada con miel... que vergüenza.


Lo que me toca los huevos es que nos han robao una palabra y ni siquiera la usan bien. Limón en alemán es "Zitrone" pero ellos a la limonada le llaman "Limonade" que hasta ahí todo me parece lícito. La cosa es que también tienen cosas como "Melonen limonade" y no tiene limón joder!! El zumo de melón ya es de por si una guarrería, pero ahí yo ya no entro, que no sepan usar la palabra limonada, que es nuestra, si que me da coraje.

Por lo que respecta a las bebidas de alta graduación, todos conocemos el Jägermeister (en caso contrario merecéis la muerte), aquí si que me quito el sombrero ante los señores alemanes. Y también conocemos todos el fenómeno de la imitación, causante de que, a la zaga del original, hayan salido miles de marcas de "Falsomeisters" cuyo sabor no es tan malo como cabría esperar, pero nah, se nota que sabe a barato aunque no es más barato, vale exactamente lo mismo que el original. A mi que baje Dios y me lo explique.

Falsenmeister: Botella destinada a la investigación científica.

En el tema desayuno esta gente si que flojea. Les quitas el zumo de manzana y no son nadie. Un pueblo sin Colacao ni Cacaolat, no es un pueblo feliz. Si, vale, tienen Nesquick, pero desde luego no me extraña que tengan tan mala leche, nunca mejor dicho, si cada mañana se toman la mierda de un conejo dejada secar al sol y triturada. Yo al menos también la tendría. El caso es que ni Okey tienen, que eso ya de por si es muy cogido por los pelos, pero un pueblo que no llega ni a esos mínimos...

En cuanto a bebidas energéticas altas en cafeína tienen aquí una llamada Reckless que, dando al Führer lo que es del Führer, es de lo mejor que he probado. Sabe muy parecido al Monster pero algo menos artificial, lo que tampoco significa que no se note el sabor a uranio empobrecido, pero es que a mi eso me gusta.

Y hasta aquí pescao vendido. Hasta la vista!

Día 25: Terrorismo

Hoy he vuelto a despertar, claro, si no no estaría escribiendo esto ahora y mi madre se habría llevado un disgusto. Aún me quedaban galletas de ayer así que he echao el polvo mañanero que media españa echa: Colacao. La otra media echa Nesquick y por lo tanto son merecedores de todo tipo de vejaciones y despropósitos.

He hecho una clase más bien rara en que la profesora nos ha explicado como y porquñe en el Berlín del muro se vivía mejor. Si, al más puro estilo abuelilla española diciendo: "Esto con Franco no pasaba!" Nada más que remarcar al respecto, en cualquier caso, seguró que se comía mejor en el lado rojo porque los restaurantes son todos más baratos y los Kaiser's más limpios.

Hablando de supermercados, lo que no tengan los de aquí, no lo tienen en ningún lao. ¿Que es lo más raro que habéis visto en un super? Yo si estubiese en España y me hiciesen la pregunta creo que optaría por los microscopios y las motosierras del Lidl. Pero lo que ya veo de juzgado de guardia son las GAFAS GRADUADAS que se pueden ver en los supers de aquí, concretamente en un Netto Venezuela. El diseño es un poco pobre pero hay gran variedad de graduaciones para adeptarse a todo tipo de cegatos, cortos de vista y Rompetechos en general.


Hmmm, curiosamente son el mismo modelo de gafas que lleva Hitler en "El Hundimiento"

 Hoy he visitado lo que vendría siendo el inframundo berlinés. Una especie de barriada turca, el clasico ghettillo que hay en todas las ciudades cosmopolitas. El Can Tunis de la capital alemana. Todo son tiendas de kebabs, peluquerias rancias con un solo modelo de corte de pelo, tiendas de ropa mala de estas que venden camisetas con lemas raros estampaos como "Sexy girl" en una camiseta rosa de la talla XXL y bazares de electronica y productos de segunda mano involuntaria. Vamos, que son robaos. No solo eso, si no que además no se cortan un pelo a la hora de piratear marcas y, para muestra, este teléfono móvil de marca "SUMSUNG"

No se ve mucho, porque mi móvil es "Nakio" y no hace unas fotos muy buenas.

Luego, fueraparte, también hay otras tiendas con un contenido mucho más sospechoso. De buenas a primeras uno las ve como si ahí solo se vendiese prensa, mecheros, tabaco y bebidas pero, a la que giras la calle y ves el escaparate del otro lao, ya te das cuenta de lo que ahí en realidad se cuece. Venden: Tirachinas, bolas de acero para el tirachinas, ballestas, virotes, puntas de flecha de estas de peli de indios para maximizar el daño de los virotes, machetes, linternas (pero que son muy grandes y bladiendolas o metiéndosela por el culo a alguien puedes hacer mucho daño), porras extensibles, porras eléctricas, navajas, binoculares, metralletas de balines, balines de metal y bates de beisbol pero ni pelotas ni guantes. Esta tienda en el barrio chungo de la ciudad es un poco sospechosa. Me recuerda al Ammunation del San Andreas pero con la preocupación añadida de que sto existe de verdad.

Bueno, esto ha sido todo. Hasta mañana, corazones!

Día 24: Banquete

Esta mañana, por fin, tras muchos días esperándolo y a pesar del catarrao que llevo encima, me he podido meter entre pecho y espalda un opíparo Frustúc (Voz alemana para denominar al desayuno) digno de la nobleza. Un Colacao con sabor a gloria y galletas y madalenas de varios tipos para sucar. Energía para no parar en todo el día y pa clase.

Me gusta los métodos didácticos de la profesora. El uso de personajes bíblicos en los ejercicios hace que todo entre mejor y luego, a la hora de la verdad, siempre viene bien tener al señor contento. Lo que si ahora que tengo tres hora de clase, ya se me hacen un coñazo, cuando empiece la uni que tengo 5...

Va a ir al cole su puta madre!

A medio día le he liao un cristo en la cocina al sonambucalvo este. Tiene una taza, bueno, hablemos con propiedad; TENÍA una taza llena de aceite de este usao del que guardan todas las madres y una cocina llena de cacharros dispuestos de tal forma que, el mover uno iniciaría un efecto dominó que se extendería por todos ellos. Bien, pues así ha sido, he dao un golpe a una olla y se ha acabado yendo to el aceite a tomar por el culo. Seguramente se haya escamapao por todo el suelo, no lo se, como están los quemadores y eso queda disimulao y total, era la ultima vez que cocino ahí, con que parezca que no ha pasao nada, me conformo. Pa lo que me queda en el convento, me cago dentro.

Ya habiendo disimulado todo el embolao, por la tarde, he ido a un parque que a su vez tiene un estanque que, a su vez, tiene patos. En Alemania son cuadriculaos hasta los patos. Tienen su propia jerarquía. El puesto de cada individuo dentro de la misma determinara su derecho a comer de las miguitas de pan que tiran los crios. Los crios por su parte ya tiran los cachos de pan de la forma que más revuelo causen entre los patos hasta que la lían mucho y vienen de debajo de un puente unas ocas, o cisnes o sabe Dios que era eso a poner orden.

Según la ley alemana, las ocas deberían comerse al pato por ser las más grandes.

También he visto que el tema supermercados no es tan bonito como al principio parecía ya que cada cadena tiene locales en versión "Venezuela" (término acuñado por Javier Barnés). Esto es, por ejemplo: ¿Sabéis esos Caprabos que son como mas sucios y lúgubres que el resto de Caprabos sin explicación aparente? Bien, pues eso es un "Caprabo Venezuela". Pues aquí hasta el Kaiser's tiene su propia versión de Kaiser's Venezuela, así que imaginarse los otros.

Bueno señores, me despido de nuevo, mañana más.

Día 23: Érase una vez el cuerpo humano

Amanece un nuevo día y...¡mierda! Mi sistema inmunológico me la ha vuelto a jugar, joder. Mi catarro ha evolucionado a: "Catarro de los guapos" featuring moquetes, cabeza como un bombo, garganta cogida, voz nasal. Todos los complementos para hacer de este un auténtico resfriado.

Estas mierdas tienen la culpa de que yo esté así.

Resfiao o no, me he ido para el cole. Hoy tocaba clase con la profesora es´ta medio chalada que nos incita al consumo matutino de cannabis. Ahora le ha dado por llamarme Albertus Magnus, aunque eso esta bastante guay. Lo que no es tan guay es que cuando no se algo, su método didáctico sea echarme agua por la espalda. Que aquí es invierno cojones. Y si, el agua era con gas. ya sabemos todos que estos alemanes suelen solucionar muchos problemas a base de gas.

A mediodía me he ido a casa a comer y ver el "De Buena Ley" este falso que tienen que está muy curioso, no entiendo nada pero cuando se gritan es gracioso. Luego ya cuando he salido a la calle un ratejo, me ha hecho ilusión ver a un señor de estos grandes alemanotes con la cara de Big Show, el de la lucha libre. He sabido que no era él porque, pese a medir sobre 1,95, era bajito para ser él. He aprovechao la vuelta a casa para comprarme muchos tipos de galleta para el desayuno que, ahora que tengo Colacao, voy a volver a desayunar como los campeones.

El alemanote tenía este mismo modelo de cara, clavao.

Por la noche, después de cenar (Que en realidad eran las 9, pero aquí la vida va como muy echada palante) he ido al típico parque que en España sería carne de redacción de Callejeros. Todo un display de borrachos y drogadictos consumiendo sus sustancias favoritas. Lo peor es que, por la tarde, los padres llevan a sus hijos a jugar a esos parques sin la más mínima preocupación. Yo recuerdo que mi madre, cuando iba al parque a jugar me decía: "Y no te metas por el bosquecillo que los gamberros dejan cosas". Ahora se que "Gamberros" era "Yonkis" y "Cosas" era "Jeringillas". Pos ahí estaban ellos charlando, girtando cosas raras y jugando con sus mascotas, en este caso, una rata, pero bueno, quien soy yo para decirle a nadie con qué Pokémon vivir sus aventuras.

Hay a quien le da por entrenarse uno de estos...

Apa, que la fuerza os acompañe!

Días 21 y 22: Fin de semana 3

Día 21: Demencia

Otro buen día por tierras norteñas. La verdad es que este ha sido un día de sábado de lo más normal. Nadie a muerto así que no preocuparse. Iba a desayunar, pero a final no. Como ya solo me queda una semanilla aquí, decidí que ya no haría más la compra. Lo malo es que en lo que a desayunos se refiere, estoy en la más perra de las miserias, pero bueno, tengo un Kaiser's al lao.

Necesito un chute de esta mierda ya, con sus grumitos y todo.

Más tarde decidí ir a da una vueltecilla por el barrio, a ver las costumbres de la gente, chafardear tiendas, respirar aire y estas mierdas que uno hace cuando no tiene nada que hacer. Hay tal colección de locos por la calle. Viejas que les da por jurar en arameo a grito pelao, señores que bailan porque si por la calle, gente que habla sola. Berlín es el Toisarás de los locos, lo que no haya aquí, no lo hay en ningún lao. Aquí, no como en España, la gente pasa de los locos, ni les mira. Aquí la gente vive como en su propia burbuja y no muestran interés por la vida de los demás. Que dicho así parece algo bueno, en plan: "Ohh que modernos, no chafardean" pero no no, es que los alemanes no tienen sentimientos. Lo que si es curioso es que los perros obedecen fielmente a su entrenador por loco que este pueda parecer.

Cansado ya de dar vueltas, fui a casa a echar la siesta y, según la tradición española, antes de dormirse se mira que echan por la tele. En la parrilla televisiva nos copian. Pero descaradísimamente además, no solo tienen su propia versión de "De Buena Ley", solo que aquí el falso juez en vez de una maza tiene un artefacto que no sabría describir que también le da un +15 en autoridad, si no que además en una de estas series policiacas suyas más aburridas que mear sin ganas, la musiquilla del principio es una de Héroes del Silencio.

A este señor no lo tienen, no son tan guays.

Luego ya por la noche, buscando un parque en el que hacer una barbacoa con la que acabar con el excedente de las anteriores. Acabé visitando un sitio que, bonito es poco. Se trata del típico barrio de gitaneo que hay en todas las ciudades. Ese en el que hay mas cristales rotos que adoquines en el suelo. Con sus farolas apagadas, sus casinillos clandestinos, sus grupos de morillos con más mala pinta que los dónuts de colores del Dunkin Dónuts, pues el clásico barrio chungo de todas las ciudades. Ese que si tienes que cruzarlo pa volver a casa vas corriendo. Digamos que son las casas baratas de Berlín. Si en el fondo tan distintos a nosotros, no son.




Día 22: Regalos y favores


Podría haber comprao ayer algo para desayunar hoy pero, como soy gilipollas, pues no lo hice y esta mañana he pasao más hambre que el perro un ciego. De mañana no pasa que compre algo pa tener aquí.

Bien, pues por la mañana he ido al Reichstag. Explicao pa la juventud de ahora; una cosa muy grande y con muchas sillas en donde se juntan los diputaos y votan lo de las leyes. A decir verdad es más bonito por fuera que por dentro, dentro está vacío y mustio. Gracias a dios están en plena campaña electoral y eso le da algo de vidilla. En realidad me sudan la polla los políticos de aquí pero como es campaña, regalan cosas. Bolis y estas mierdas, nada interesante y aquí la gente hace cola civilizadamente para escuchar un discursito del político de turno y coger su obsequio. Yo no, yo no hago cola, y menos pa que un tio trajao me planche la oreja con gilipolleces. Había un partido que regalaba unas pelotitas de futbol blanditas para críos. las tenían en una piscina apartada de la cola así que me he cogido tres y arreando pa casa, que es tarde.

La verdad es que el Reichstag este de Lego era más interesante y no, a pesar del nombre, no he visto por allí a Hitler.

Hoy he vuelto a pasar por los mercadillos estos de chatarra. Sigo sin entender que narices les ve la gente porque, a no ser que tengas alguna puerta sin pomo, que es el producto principal allí, pomos de puerta, no tiene mucho interés. Todo es roñoso y muy caro. Nada de: "Reinaaaaaa, treh braguitaaaah a doh euroh!!!" aqui por tres pares de bragas (Que no se por que se llaman pares, porque solo es una, vale que si que metes las dos piernas, pero es que el día que un iluminao haga bragas pa solo una pierna, eso ni serán bragas ni sera nada) lo mismo te soplan 60 pavos. Claro que podrás decir que tienes unas bragas de la ciudad más cosmopolita del panorama modernillo actual.

A veces pienso que le caigo bien a alguien allí arriba, y hoy es uno de esos días pues, cuando andaba tranquilamente por el East Side Gallery, el cacho este muro con grafittis, algo ha llamado mi atención. En el suelo, un papel. No era como los demás, su rosado color me resultaba familiar así que me he detenido a ver con calma que era... ¡DIEZ EUROS! ¡DIEZ PUTOS EUROS! Fuck Yea! vale que con esto no salgo de la crisis, pero hace ilusión saber que eran de otro. Nadie más parecía haberlos visto. Me he abalanzado a por ellos y pa la saca.

Unos pocos más y me hago un abanico así de chulo.

No todo podía ser bueno. Como aquí el tiempo cambia más que el sistema educativo español, me he pillao un catarro de estos de padre y muy señor mío. Ahora tengo que ir como un capullo siempre con el paquetillo de clínex a mano no sea que me salgan moquillos.

Por suerte, al final del día, un colega que mañana ya marcha hacia España me ha pasado un poco de Colacao de un alijo que consiguió pasar por la frontera. Ya solo me falta un tetabrick de leche para desayunar en condiciones ¡Yay!

Y esto ha sido el fin de semana en general. Hasta la siega del pepino!

Día 20: Nutrición

Otro día de lo más normal en esta nuestra villa del señor. La única diferencia es que hoy he desayunado lo que buenamente he podido. Lo que viene siendo sobras de otros desayunos; medio gofre, cachitos de melindo, el culillo de un zumo. Algo me dice que debería ir haciendo la compra. Hablando de hacer la compra, la vez que hablé sobre supermercados, no pude describir al Rewe como era debido puesto que nunca había estado en uno. Bien, ya he estado y debo decir que, sin llegar al nivel de sacra excelencia del Kaiser's, esta muy bien y muy curiosito todo. Es más, me atrevería a decir que, si por algún giro inesperado del destino una raza de alienígenas superevolucionados invadiesen este nuestro planeta con intención de eliminar todos los Kaiser's, el Rewe pasaría a ser el Kaiser's en funciones hasta la reconstrucción.

No sabía que foto poner así relacionada con el texto, así que pongo a este señor matando orcos que también está muy guay

Bueno, pos a lo que íbamos, fui al cole otro día más a aguantar a la pesada esta que da clases para críos y se escandalizaría ante la sola mención del caudillo. Yo no se por que no se va a una guardería a cuidar niños de esos überrubios que hacen aquí, sería mucho más feliz y, creedme amigos mios, que yo también sería mucho más feliz.

Luego pa la hora de comer, gracias a la superavanzada tencología alemana, hicimos una barbacoa y ¡por fin pude comer butifarra! Si, se que parezco una estúpida adolescente de 15 emocionada tras comer su primera [CENSURADO] (Claro que a decir verdad hoy día esto ya lo hacen con 12 años, como ha cambiao la vida). Esta gente ha inventado unos cacharritos de a 2 euros con cincuenta la unidad que es una bandeja de aluminio con cachos de carbón y una rejilla para que, al instante, puedas tener tu propia barbacoa fácil, rápido y para toda la familia. Lo malo es que cuando hace buen día para hacer una barbacoa, también lo hace para que miles de bichos invadan la ciudad. Gracias a Dios que los humanos de aquí tienen unos perrazos enormes que protejen a la sociedad de cualquier plaga.

Esta es la clase de monstruo que la gente pasea por aquí. Los Überperros.

De nuevo: Adeu!

Día 19: Infanticidio

El sol en la cara vuelve a indicarme que es hora de levantarse. Cada vez soy más perezoso en cuanto a lo que desayunar se refiere. Echo de menos mi botecillo de colacao, los grumitos, las galletas que cuando las mojas en los grumitos adquieren la habilidad "Tener el sabor de una galleta príncipe" en fin, esos pequeños detalles que hacen la vida más llevadera. Total, que acabé desayunando unos gofres a palo seco con un poco de zumo de manzana y no, como con las salchichas, aquí tampoco encontrarás a ningún alemán que viendo el zumo de manzana diga: "ja ja parece pipi".




¡¡Yay, zumo!! ¡¡Con la de hierro que tiene!!

 Fui a clase esperando seguir escuchando bromitas y cachondeos sobre temas espinosos. Los que me conocéis ya sabéis que me gusta hacer y oir bromas sobre cualquier cosa. Pero al llegar a la clase ¿que me encuentro? Sabéis la típica profesora con cara de pan, el pelo cortito de unos cuarenta y algo, con más cartucheras que la filmografía de Clint Eastwood y voz de bobalicona que la ves y dices: "Tu seguro que eres profe de guardería" pues eso mismo es lo que me encontré! La madre que me parió? a mis años? Si es que daba una clase como para niños pequeños. Y no es que yo ahora vaya de mayor y eso, al contrario, si mi criterio para que la otra profe me guste más no podría ser más infantil: ¡La otra nos enseña tacos! Los tacos son parte importante de un idioma también y como tal, se deben conocer.

Por la tarde, después de una involuntaria siesta de padre y muy señor mío, fui a dar una vuelta y eso, nada especial. Así que hablaré de algo que vi hace un par de días y que llamó mi atención sobremanera. La colocación de los DVD en las tiendas de electrónica. En España seguimos un orden lógico por géneros. Las de tiros con las de tiros, las de amor con las de amor, y las infantiles con las infantiles. Que está muy bien esto del mestizaje, pero tampoco se trata de que el pobrecico que vaya a comprarse una peliculilla se haga de la picha un lío. Aquí no, aquí llegas a la sección de peliculas infantiles y te encuentras con nada más y nada menos que una película porno ¡Di que si! porque hay cosas que los niños deben saber desde pequeños.

Cerfico que eso estaba tal cual cuando llegué, y debajo de la porno habían otras porno, así que eso no llegó ahí por accidente.

Aquí estoy porque he venido, porque he venido, aquí estoy. Si no le gusta mi canto, como he venido, me voy.

Día 18: Vida salvaje

Otra mañana más me he levantado y he desayunado. Esta vez solo melindros. Así a palo seco, sin un triste colacao nada en que sucarlos. Un poco pobre, lo se, pero pa lo que me queda en el convento, ya no voy ni a hacer la compra. La clase ha sido especialemente entretenida puesto que la profesora, haciendo alarde del clásico humor alemán, se ha puesto a hacer bromas sobre las torres gemelas y la dictadura franquista. Nada mejor que un poquito de humor negro para empezar el día.


¿Que hay de malo en revivir espisodios negros de la historia para alegría y jolgorio de los presentes?

Para comer me hice unas salchichas de estas alemanas que estaban mas malas que la madre que las parió. La verdad es que no se que narices lleva eso dentro. Tengo ganas de llegar ya a casa y poder comer una butifarra como Dios manda, de las de verdad, no de las de masa uniforme. Y cuando digo butifarra quiero decir BUTIFARRA, no polla, antes de que a algún iluminao le de por pensar lascivamente y sin originalidad ninguna. No obstante aquí la gente normalmente no tiene sentimientos, por eso pueden comer salchichas sin que nadie haga bromitas al respecto.

Por la tarde vi una especie de exposición callejera hecha de osos de fibra de carbono. Había uno por cada país del mundo y alguno más de países que se habrán inventao porque en la vida había oido hablar de ellos. Yo ya me temía que el español (Porque no nos engañemos, uno sale al extranjero y lo primero que quiere ver es lo perteneciente o relativo a su tierra) fuese con un traje de luces y un capote, pero no. Está pintado en plan obra de Gaudí que, al verlo, casi que hubiese preferido al oso torero, porque la verdad es que yo no que a que viene tanto bombo con el Gaudí este cuando lo único que ha hecho es: Un castillo de arena gigantesco, una casa con las paredes dobladas y meter azulejos en un saco, golpear repetidas veces contra una pared y luego hacer dibujitos con el resultado. Aquí el que no es célebre es porque no quiere.

Yo pensaba que iba a ver algo así cuando me dijeron que íbamos a ver osos

Algo digno de ver es el centro comercial más importante de Berlín, como Harrods pero aquí. Eso es una especie de universo paralelo en el que nunca hay crisis económica ni nada parecido. La camiseta más barata de ahí vale unos 100 euros. De hecho, lo que más se ve ahí es gente que va a curiosear sin la más mínima intención de soltar un duro y es que a la gente le gusta escandalizarse con los precios. Más gusto que encontrar una camiseta que te gusta, mirar el precio, y que valga solo 5 euros da encontrar esa misma camiseta, que cueste 125 y decir: "Pero no les dará vergüenza a esta gentuza pedirte esto por un cacho de trapo?"

De nuevo, a reveure!

Día 17: Regresión

Esta mañana me he levantado con ganas de echar un polvo, así que he ido a la cocina y me he hecho un colacao... Nah, no es cierto. Se me ha ocurrido el chiste de camino a casa y quería ponerlo. He desayunado con zumo de manzana de a menos de medio euro el litro, que está la mar de rico. Una de las normas de supervivencia que tengo es "Solo comprar alimentos independientes". Esto es, no comprar aquellos que necesiten otra cosa para funcionar correctamente y, si compro colacao, tengo que comprar leche, y luego siempre acaba sobrando de lo uno o de lo otro. Nocilla y eso si se puede porque a palo seco también esta bueno. Luego he ido al cole con la profesora loca y todo eso. Hoy le ha dao por incitar a los alumnos a consumir un "Frühstück Joint" o porro de buenos días cada mañana.

No, por ese precio, el zumo de manzana no te incluye un primo guardaespaldas pa cuando te hagan bullying como el Zumosol.

Luego he ido a comer a una especie de buffet libre por 3,50 leuros o por 5,50, en función del tamaño del plato. Digo "una especie" porque esta gente entiende los buffets de forma distinta a nosotros. Aquí solo puedes coger un plato, pero llenarlo con todo lo que quieras. Claro, hecha la ley, hecha la trampa. Aconsejado por un ingeniero, le he endiñao unos contrafuertes de pan de gambas al plato para que quepa mucha más comida. Aquí el secreto es llenar el plato a lo alto, no a lo ancho. Para evitar eso, los germanochinos (porque eran chinorris, pero en alemán) ponen algunos alimentos que solo son desbloqueables al comprar el plato grande, pero igualmente te los echas en el pequeño y los tapas luego con fideos.

Por fin hoy he visto el museo de los Legos. Es sin duda lo mejor de todo Berlín y de parte del extrarradio. Tienen como una pequeña ciudad representada en ladrillitos, con lo que me ahorro el visitar la mitad de cosas, que a decir verdad, hay muchas que no me importan una puta mierda, solo es que la gente luego te mira mal si has estado en Berlin y no lo has visto. Lo más gracioso es ver como miles de niños (Todos asquerosamente rubios, por supuesto) revolotean y hacen el subnormal de forma negligentemente descontrolada mientras son los padres los que se ponen a jugar con los legos que hay ahí, haciendo coches y probándolos luego en la rampa. Las madres en cambio miran con desasosiego a sus maridos pensando: "¿Y con este elemento me he casao yo?" bueno, eso pero en alemán, que se decirlo pero no lo haré porque no tengo por que demostrar nada a nadie. Lo único que me he quedao con ganas de ver era esto:

Pero esto creo que es la clase de cosas que solo pasan en España. Un día más, me despido cordialmente. ¡Agur!

Día 16: Der Apocalyptische Reiter

Hoy he vuelto a sentir la pereza esa de cuando te levantas sabiendo que tienes que ir a clase, el ir retrasando el despertador de cinco en cinco minutos a base de ir sacrificando cosas esenciales como: Desayunar, hacerse el bocata, afeitarse, acabar los deberes, ducharse o, por último, hasta vestirse si es preciso. Yo en verdad no he sacrificao nada que pa algo vivo a diez minutos del cole. Me han subido de nivel en el cole, lo que estaría bien si no me costase ya seguir las clases del nivel en el que estaba, de todas formas, veo a gente más perdida que yo y eso me consuela.

Lo raro de aquí es la profesora. Una señora que según dice, tiene 50 años, aunque yo juraría que se quita unos cuantos. Dicha mujer presenta un cuadro clínico preocupante. Algún tipo de demencia debido a, o bien una edad muy mal llevada, o bien una excesiva ingestión de sustancias nocivas para el organismo. El caso es que sin cortarse un pelo ha pedido consejo sobre fabricación de bombas caseras a una chica solo por ser vasca (Que vale, que si, que todos solemos entender: "Soy de la Kale Borroka" cuando alguien nos dice que es vasco, o eso, o que levanta pedruscos por afición, pero de ahí a sacarlo en clase...) o como ha descrito con todo lujo de detalle lo que es un ojete para que un koreano pudiese decirle como es esa palabra en su idioma.

Después de clase he ido a comer a casa. Tenía intención de cocinarme algo, pero al final me he comido unos sandwiches de jamón del malo por tal de coincidir con el pavo de la casa en la cocina. Si ya da mal rollo cocinar en una casa que no es la tuya, cuanto más cuando está el casero sonámbulo delante. No quiero que me vea usando las cazuelas para freír cosas y mucho menos como le mango aceite de oliva porque el de girasol es un asco. Además el tío este ni se molesta en fregar lo que usa (Creo que ya he hablado antes de lo guarra que es esta gente) y cada vez me quedan menos cazuelas en las que cocinar. He optado por secuestrar una en mi habitación pa que no me la enguarre. Aquí pocas opciones hay a cocinar, normalmente es arroz con algo, o salchichas de estas alemanas, porque si almenos fuese en plan butifarra con su carne picada y su pimientita por dentro vale, pero no, son de estas como hechas de masa uniforme y propensa a las mutaciones y acaba uno harto. Echo de menos las tortillas, huevos fritos y demás mierdas que hasta que no llegue a casa no volveré a comer. Aquí es que directamente no hay material para hacerlo.



Típica tortilla alemana

Por la tarde he visto un cacho de Berlín así como muy tradicional, pero con una cosa muy rara: una estatua de un tío así todo guaperas, cámara lenta, melena al viento, a lomos de un poderoso corcel encabritando, que sesgaba con su acero la vida de un dragón que atormentaba a su pueblo. Lo curioso era que a pie de la estatua estaba inscrito "KISS 1855". Yo ahora no se si esa estatua es una especie de alabanza al amor, o es que los del grupo de rock son más viejos de lo que parecen y aquello conmemora la vez que fueron allí a hacer un concierto. En cualquier caso, esa estatua es el Sant Jordi más bad-ass que he visto en tiempo y por eso merece ser aquí nombrada.

¡Todos temen la ira del corcel venoso!

Día 15: Purificación

Dios, que gustazo levantarse un domingo sin resaca ni mierdas, ver lo bonita que es la vida y polleces varias sin estar acompañao de un dolor de cabeza y un petardazo estomacal importantes. Hoy he desayunado en dos horas. Me he hecho una especie de desayuno continuado que ha durao de las 11 hasta la 1, para luego no comer hasta las 6 de la tarde.

Tras mi opíparo desayuno he ido a ver un mercadillo de por aquí. Tenía curiosidad por ver que clase de gente regentaba las paraditas del mismo, puesto que los Gitanos-germanos son una raza aún por descubrir para mi. Pero no, no tienen gitanos, debe ser que, como con las persianas, todavía no los han inventado. Tienen alemanes vendiendo cosas, especialmente chatarra. Que vale que en un mercadillo se vendan cosas que no valen nada por poco precio, pero de ahí a vender pomos de puerta, tenedores usados y llaves oxidadas, va un trecho.

Curioso también es uno de los side events del mercadillo. Un caraoque (en español se escribe así) que lleva un señor con una bicicleta muy rara. la gente puede subir y cantar canciones, con el objetivo principal de hacer el gilipollas y entretener a la gente. Yo lo que he visto es que la media de edad de gente que sube son unos 40 años así más o menos, y esa gente, pues digo yo que tendrá hijos. No me quiero imaginar que narices pensaran los niños cuando vean a sus padres haciendo eso. Es como cuando ves bailar a tu padre en una boda, con el cuarto cubata en la mano y como incitándote a que tu hagas lo mismo. En ese momento te gustaría poder eliminar toda la herencia genética de tu organismo a base de beber aguarrás. También se ha subido un repipi niño rubito cantando en plan tenor que ha dejado a la gente boquiabierta. Yo gustosamente le habría dado un guantazo por repelente.

Este podría ser tu padre

Ya más por la tarde, yendo a una tiendecilla a por unas birras, he podido hacer algo que tenía ganas de hacer. El caso es que yo cuando voy a un sitio me gusta probar todas las bebidas del sitio y ver en que difieren de las nuestras, aunque a veces eso sea poner mi salud en riesgo. Cuando estás en Alemania, la mayoría de esos brebajes son cervezas de diversa índole. Yo ya he probado unas cuantas y, sin ser un experto, puedo decir que están ricas. Entre todas las marcas, había una que me llamaba la atención por la extrema sencillez de su etiquetado. Podría describirla pero mejor pongo una foto.

Juro que esto es real, aquí no hay photoshop.

Al principio no me fiaba mucho de esto ¿quien sabe si algún loco, completo desconocedor del diseño gráfico ha decidido elaborar cerveza en su bañera usando la escobilla del water para ir remenando la pócima? Pero después de un trago he visto que sus sabor era mucho menos matarratesco de lo esperado. Al fin y al cabo, da lo que promete, cerveza, así que la podemos catalogar al nivel de "Cerveza". Sin más.

En fin, mañana más.

¡¡AGUR, AMIGOS!!

Día 14: Ecuador

Como el título indica, llego hoy al ecuador de la aventura, aunque solo haya podido aprovechar la mitad del día, pues ha sido a la una cuando me he levantado, no sin sentir las consecuencias del Jägermeister en el organismo.No obstante, tenía que ser fuerte, había una habitación por recoger, una lavadora por poner y una compra por hacer.

Recoger ha sido fácil, ahora, me doy cuenta de lo gilipollas que puedo llegar a ser a veces cuando veo que vuelvo a enfrentarme a la lavadora y se me ha olvidado como narices funciona. Al menos esta vez, tras arduas investigaciones de ingeniería, he conseguido un centrifugado en condiciones, no como la otra que tuve que escurrir yo la ropa en la pica.

Luego he ido a hacer la compra al Kaiser's, un super de por aquí que no es un super normal. Es la madre de todos los supers. En Berlín tenemos varios tipos de supers. El Lidl, una cosa muy estandar, nada que ver con los Lídeles de España, aquí tu puedes comprar en el Lidl y decirlo en público sin miedo a represalias. El Netto, este si que es de pordioseros, hay más mierda que donde la hacen y encima su variedad de bebidas guays (Entiéndase por guays: fantas raras, gaseosas de frutas y demás aberraciones) es bastante escasa. El Rossmann, especializado sobretodo en drogería, no me interesa, porque de jabón y eso gasto el del casero, que pa eso vengo de donde vengo. El Rewe también es parecido al Lidl, o al menos eso parece desde fuera puesto que no he entrao a ninguno aún. Luego, para los más sibaritas, ahí esta el Aldi, que tienen cosas muy raras a la par que riconudas. Finalmente, por encima de todos estos ahí está el Kaiser's, un supermercado para gobernarlos a todos. Que limpieza, que orden, que colocación de los lineales. Por no hablar del cordial y educado trato del personal. Comprar allí es una gozada, tienes una gran variedad de productos a tu alcance con gran variedad de precios, adaptándose así a todos los bolsillos. Si algún día venís a Berlín, ni lo dudéis. Comprad en el Kaiser's.

El Sr. von Bismark seguro que piensa igual que yo en cuanto a supermercados

Luego ya por la tarde, me ha alegrado y me ha hecho sentir nostalgia el ver a una señora alemana escuchando Ska-p en el metro. Iba escuchando "Mis Colegas". Hurra por usted, señora alemana!

Parte meteorológico: Hace un frío que se te caen los cojones al suelo.

Día 13: Glucosa

Ayer, me levanté echo una mierda. La cerveza gratis está bien, pero acaba pasando factura. El caso es que como yo soy catalán, y el curso este de alemán ya está pagao, yo voy igual a las clases, como si me falta un brazo. Afortunadamente allí tenían aspirina efervescente, que no se yo si es que realmente es muy efectiva, o que está tan mala que, del horrible sabor que tiene, te olvidas hasta de que te dolía la cabeza. Nada que no se arregle con un chute de glucosa y cafeína.

Esto si que estaba bueno. Yo de pequeño me lo tomaba hasta sin motivos

El resto del día transcurrió con relativa normalidad. Tan solo fui a comprarme un diccionario a una especie de Corte Inglés alemán, porque por todos es sabido que el corte siempre tiene doble nacionalidad, y estando allí, y oyendo o que oí, no pude por mas que preguntarme: ¿Un país que tiene a Rammstein como grupo con mayor proyección a nivel internacional, que necesidad tiene de poner Danza Kuduro para ambientar en las tiendas? Coño, pon Du Hast y se compra más agusto.

Luego fui a hacer la compra al super, pero yo necesito a una madre de viaje pa que me diga que narices tengo que comprar. De hecho al final no compre nada por el simple hecho de no ponerme a pensar que compro y que no. Que luego le echas el ojo a algo, lo compras y se queda en la nevera muerto del asco hasta que encuentra un trabajo por allí. Al final, compras un puñao de cosas que entre si apenas guardan relación para limitarte a cocinar una y otra vez los mismos platos. Generalmente basados en arroz, con algo que le da cierta vidilla, normalmente atún.


Que esa es otra, el atún. Aquí no tienen ni de lejos la variedad de atunes que hay en España, pero hasta el punto en que hay supermercados en que lo más parecido al atún que puedes encontrar son las latas de comida para gato, pero pa dos semanillas que me quedan no creo que llegue a estar tan desesperao, que viendo lo que echan en las latas de conservas para humanos, imagínate con los animales que clase de experimentos pueden llegar a hacer.

Aquí en su puta vida han comido con Isabel

A la noche ya nos dirigimos a un garito/cosa rara a despedir a la mayoría de compañeros españoles que ya se iban a sus casas. Por primera vez encuentro que un sitio de aquí que es hasta medio decente, aunque faltó que el diyéi pusiese algo más patrio como Platero o Estopa. En fin, un saludo a los compañeros que anoche terminaron su aventura.

Día 12: Reencuentro.

Ayer, como cada día me levanté en la cama, sintiéndome seguro ya con mi cerrojo y mi bastón de madera. Lo que si noté es que la barba ya empieza a picar un poco, pero bueno, pa dos semanillas que me quedan puedo aguantarlo. Tuve que desayunar un sandwich de mortadelaa chunga porque ya no me quedaban ni melindros ni polladas varias para desayunar, y unas patatas de vinagreta como que por la mañana no entran demasiao.

Fui a clase con normalidad y todo eso. Cada vez pienso más que no voy a hablar alemán bien en mi puta vida. Cuando sea el guía de mi propio Reich, tendré que buscarme otro idioma en el que desempeñar la tarea. El catalán también lo descarto porque ese idioma no es serio. Después de clase fui a chafardear a una tienda de juegos de rol y frikadas varias y desde luego aquí no tienen el ambientillo que en España. Ni gente con camisetas frikis jugando, ni un mesías que se cree experto en Star Trek ni montones de tetas, porque en España, si en algún sitio puedes ver todas las tetas que quieras hasta hartarte, eso es una tienda friki. Claro que eso no implica que vaya a haber mujeres, saquen sus propias conclusiones.

Afortunadamente aquí no se ven esta clase de cosas.

Por la tarde la academia organizaba una barbacoa en el parque o, lo que es lo mismo: comida y bebida gratis. GRATIS!!! Los españoles pudimos hacer gala de nuestro orgullo patrio y gorronear como cerdos salchichas y cervezas hasta reventar. De hecho, en Alemania, han adoptado la palabra gratis directamente del castellano... esa es la clase de conceptos que exportamos. Hay que decir que sin chuletones y choricillos una barbacoa no es una barbacoa, ellos suplen estas carencias con un exceso de cerveza, que tampoco está pa desaprovecharlo, pero no es lo mismo. También hay demasiados mosquitos, y además mosquitos tigre, pero una barbaridad. Lo que en España son el final boss de los mosquitos, aquí son el pan nuestro de cada día. Me han dejao el cuerpo con más granos que la cooperativa del arroz.

Cuando volví a casa por la noche, vi algo que me despreocupó a la par que me ilusionó; Gatoqueviveenlaescalera volvía a estar allí en su hábitat natural, bien, eso es que no se lo han comido. Ya me deja hacerle cucamonas y mierdas de estas que les hace a los bichos. El agradece mi atención con cabezazos de amor gatunos. Estoy pensando en secuestrarlo y, si la cosa sale bien, secuestrar luego algún crío y pedir por el un rescate, que si hay algo que sobra aquí, son críos, y todos rubios... es siniestro.

Esta monada es Gatoqueviveenlaescalera, por si ya pensábais que no existía.

¡Agur, amigos!

Día 11: Into the Wild

Perdóneme padre, he pecado. He roto el octavo mandamiento, no solo he mentido si no que además lo he hecho durante cuatro o más largos años. Los que hayáis tenido la desgracia de compartir parte de vuestro tiempo conmigo alguna me vez me habréis oído decir: "Yo en cuanto cumpla los 21 me afeito toda la barba pa volver a parecer un crío". Pues bien, hoy por cuarta o quinta vez, habiéndome puesto el despertador un rato antes para que me de tiempo a quitarme toda la barba que me ha salido ya, me he quedao en la cama un rato más. Y una cosa que sabemos todos los hombres, y algunas mujeres, es que cuanto más pospones el afeitado, más pereza da hacerlo luego así que he decidido dejar crecer a la barba a su libre albedrío y ya una vez en Barcelona ver que hago con ella. Estoy sopesando seriamente el llevar bigote una temporada, pero ya no me comprometo a nada.

La noche, por eso, ha sido tranquila. El sistema de cerrojo a base de cuerda y travesaño que ideé ha funcionado a la perfección, y a cada rato voy desbloqueando nuevas técnicas de combate que me mantendrán seguro hasta la vuelta. Lo que me preocupa ahora es que hace días que no veo a Gatoqueviveenlaescalera. Justo cuando empezábamos a entablar una bonita amistad...

Esta cosa es el cerrojo anti-sonámbulos que he ideado. Nada que envidiar a la alta ingeniería alemana.

Ahora la parte de crítica, porque yo es que no acabo a acostumbrarme a este país. Venden al resto de el mundo una imagen de gente seria, trabajadora y eficiente pero chapan los museos a las cinco. No me jodas, si yo a esa hora me estoy echando la siesta, por no hablar de que hace un sol que tetorras (No, ya no me molesto ni en separarlo ¿pa qué?) y hasta esa hora salir es un coñazo. Antes de que nadie piense que me estoy volviendo un cultureta de mierda, aviso de que el museo que iba a ver era el de los Legos. Si, a mis 21 añitos. Aquí en Alemania a esta edad los crios ya se han destetao y viven fuera de casa, pero esto es porque aquí hay serias carencias de afecto y de amor paternal, que inducen a la población a un aislamiento generacional solo comparable al de algunas tribus indígenas antes de la llegada del judaísmo*.

Otra de las cosas que tampoco tienen aquí es educación. Yo de verdad que idolatro a los alemanes por la imagen que son capaces de vender al mundo sin que se corresponda en lo más mínimo a la realidad. Vale que en España somo un poco garrulillos y el tema del por favor y el gracias lo tenemos un poco olvidao. Pero es que aquí no hay más que auténticos cabestros que apartan a empujones a la gente que les bloquea el paso. Ni un triste "perdona" ni nada, un empujón y a tomar por el culo, claro, que aquí para decir perdona la palabra es "Entschuldigung". Puede que, si yo tuviese que decir eso cada vez, también preferiría abrirme paso al mas puro estilo This is Sparta.

Espero volver con una barba así de guay.

¡Hasta la siega del pepino!

*Con esto solo pretendía comprobar si es cierto eso que dicen de que si tienes un blog y escribes cualquier mierda que parezca que sepas de lo que estas hablando, la gente se lo cree.

Día 10: Level up!

Como muchos ya sabréis, hoy he subido por vigésimo primera vez de nivel. El sistema de puntos de experiencia de la vida ya me otorgó ayer la habilidad "Poner lavadoras" aunque puede que en estos días aprenda alguna que otra habilidad más. Ha sido un buen día, la verdad es que no puedo quejarme. La noche, al contrario no ha sido tan buena...

Estaba yo durmiendo plácidamente cuando de repente un ruido extraño me ha despertado de repente. Bueno, de repente de repente no, ya que he tenido que hacer un esfuerzo por no seguir dormido y ver que narices pasaba. Cuando he levantado la vista, he vislumbrado una extraña figura alta y enjuta. He enfocado los ojos y he visto que era el casero, sonámbulo perdido, no se que narices haciendo. Mi cerebro, como acto reflejo, me ha hecho espetar un: "¿¡Pero que coño!?" y eso lo ha asustado y pidiendo perdón se ha vuelto corriendo a la habitación. A decir verdad, yo también me he asustado, no porque sea un señor peligroso, de hecho es muy delgadito, que como vuelva a verlo por aquí le arreo un tortón como una casa de payés y se va, se va. El caso es que ver eso a las tantas de la madrugada da un malfario bastante considerable, con lo que no he pegao ojo el resto de la noche. Para hoy ya he sido precavido y no solo he buscado la manera de atrancar la puerta y que no pueda entrar, si no que además me he agenciado una barra de madera que tiene pinta de haber sido de algún mueble, y he estado practicando un poco como blandirla para infligir el máximo daño posible con ella. Al fin y al cabo con el level up mis stats han subido y soy más fuerte y más diestro en el manejo de armas que ayer.

Estoy por comprarme uno de estos para mayor seguridad.

Por lo que al día respecta ha estado bien, como ya he dicho, entretenido y en buena compañía. Además he podido comprobar como los alemanes nos superan en algo más. Algo de lo que a todos nos gusta hablar así que me voy a recrear, por puro amor al arte. Las Putas. Si si, tal cual andando tranquilamente por Oranienburger Strasse puedes verlas a todas en su atuendo de guerra listas para una jornada de trabajo y... madre mía, que diferencia. Aqui las prostitutas están tope de buenas, amén de que se nota que son mujeres mujeres, sin bultos raros ni sorpresitas de última hora como en Barcelona. Que vas por Las Ramblas o por la salida de la Pompeu Fabra a las 8 de la tarde y las ves allí colocadas, que se nota a la legua que son travelos y cuando pasas a su lado te dicen: "Una mamada 20 euros" que te quedas: "Si, una mamada, pero tu a mi o yo a ti?" Las de aqui son de nivel, a saber lo que te deben cobrar por un servicio, eso si, pero haber no había ni una fea, bueno, una si, en un trajecillo rosa dos tallas mas pequeño y fumando de la forma más antierótica posible, pero esa era de un club, no de la calle. Yo pienso que por buena que esté, el tener que recurrir a una puta es muy indigno, pero a unas malas, mejor Berlín que Barcelona. Al César lo que es del César, o al Führer lo que es del Führer.

Esta clase de despropósitos no es lo que te encuentras por aquí

Mañana más de mis aventuras. Agur!

Día 9: Übermensch

Hoy ha sido un día muy especial, un día que recordaré toda la vida. El día ha empezado de lo más normal, con un solano de la hostia en toda la cara ya desde las seis de la mañana y un opíparo desayuno. Debo implantar un método de control de los stocks de alimentos. Una bolsa de pan negro ha empezado a echar floriduras y he tenido que tirarla, lección aprendida, el pan mejor ir comprándolo al estilo just in time, o lo que es lo mismo, comprar una bolsa cuando acabe la anterior, porque a mi eso que hacen las madres de congelarlo no me va, que luego lo del medio se queda siempre frío y la sensación es muy rara.

Al ir al cole he visto lo que más me ha fascinado desde que llegué aquí. Si, se que cada día digo lo mismo, pero hoy es verdad. El servicio de Correos. Mola muchísimo más que en España. Allí tenemos a señores con un ridículo polo amarillo tirando de un carro de la compra con todas las cartas y la publicidad del Schlecker (que por más alemán que aprenda yo seguiré llamándole /enshénquer/ ) mientras que aquí tienen a señores molones y mujeres con pelos de colores guays y piercings en la cara conduciendo a toda velocidad unas bicicletas con alforjas para meter allí todo el correo, esquivando personas en un eslálom extremo y cumpliendo las entregas con estilo y eficiencia. Podrían hacer hasta una serie de televisión de carteros alemanes... bueno, mejor no porque de la televisión alemana solo salen mierdas del tamaño de "Alerta Cobra" (que ya el nombre lo dice todo). Pero si aprenden a hacer series, podrían llegar a hacer una digna sucesora de Pacific Blue.

Al menos en cuanto a correos se refiere, nos llevan años de ventaja.

Lo importante de hoy en realidad ha sido cuando he llegado a casa. Como ya he dicho, hoy ha sido un día que marcará un antes y un después en mi vida. Un evento como el de hoy deja atrás mi infancia y me convierte en un superhombre del siglo XXI...

¡¡¡¡HE PUESTO UNA LAVADORA!!!! De hecho, la sensación es como de pérdida de la virginidad pero multiplicada por mil. He contribuido a que la batalla entre el hombre y la máquina se decante un poco más de nuestro lado. La euforia de un momento como este es inigualable. Puede que matando a Hitler te sientas igual, pero el cabrón fue listo y se suicidó para que nadie pudiese comprobarlo.

Estamos ante un artefacto peligroso, que no es cualquier cosa

Yo, a decir verdad, no tengo ni puta idea de como funciona la lavadora, y lo que es preguntar al hombre de la casa me ha dao verguenza así que me he puesto a toquitear botones. El tema programas y eso me se los de Telecinco y prau, además, estaba todo en alemán. Que vale que estoy aquí para aprender el idioma, si, pero al tema de "Programas de lavado" aún no hemos llegao. Yo le he puesto el agua más fría que he visto, he girao otra ruedecilla como si esto fuese la ruleta de la suerte y Jorge Fernández me estubiese ayudando y le he dado al start. Luego he intentao abrir la puerta pero no podía, así que me he imaginao que el proceso no habría acabao y he estado un buen rato peleándome con la lavadora para encontrar el centrifugao. Total, pa luego llamar a mi padre y que me diga que todas tienen un "programa completo". Pues no, no sabía yo que las lavadoras funcionaban como las prostitutas, tu.

Estas señoritas, por 40 euros, también te hacen el programa completo

Luego iba a poner la secadora, que aquí tienen de eso, pero ya no me he atrevido que vale que solo haya puesto a lavar gallumbos y calcetines por si la liaba parda, pero no vaya a ser que encojan y a mi no me hace mucha gracia ir con los huevines apretaos lo que me queda de mes. He preferido escurrir la ropa en la pica y colgarla en unas barra de esas de hacer abdominales que tengo en la habitación y au.

Bueno, con esto me despido. Voy a tomarme un Jägermeister a vuestra salud.